Sifilisul, cea mai veche boala aflata inca in activitate

Ma gandeam eu azi la Dialogurile lu’ Platon si Aristotel si… nu ma gandeam ma, citeam Gazeta Sporturilor. N-am idee cum am facut legatura intre Nutela ala de la Steaua, sifilis si veti vedea mai ce. Si filosofie, ba, normal ca filosofie. Ca la testele de calculat iq-ul: “continuati acest sir logic”. Ati continuat o pula – iq 38.

Cum spuneam, se ia etimologia cuvantului “filosofie”. Mi-e lene sa caut pe wikipedia asa ca o facem eu, mai de clasa a III-a, adica mai pe intelesul meu. Intre timp am consultat si wikipedia si am constatat ca sunt la fel de simpluti ca si mine. Deci vine din “phileon”, care e ceva cu dragostea, si “sophia”, care e intelepciune, zeita intelepciunii, mortii-n carca, toate pizdele-si boteaza odraslele Sofia. Da’ n-o pronunta ca pe aia din bulgaria, ca ce pula mea afacere ar mai fi aia. Nu, cu accentul pe i, sa te treaca cufureala de fiecare data cand o strigi. Iar m-am lungit. Pana la dragostea de intelepciune nu e nicio surpriza, nicio conspiratie, suntem toti de acord si in armonie, da? Bun. Da’ toate astea cu dragostea de ceva (dragostea de copii, de pisat, de capuse, de latex, de grase, de comprese cu vodca pe ceafa) au filia pusa la sfarsit. Vodcompresofilia, de exemplu. Si atunci, filosofia asta de ce e ea mai tarfa snoaba si s-a construit invers? Pai va zic eu, ca eu am timp sa ma gandesc la toate aceste probleme care nu macina pe nimeni, desi ar cam trebui. Pai daca era contruita normal, cum s-ar fi numit? Sofifilie, nu? Pai si nu suna clar a sifilis? Suna. Si pentru ca suna a sifilis, filosofia a decis sa se duca la primarie si, invocand “prejudicii aduse imaginii”, sa-si schimbe numele. Dar asta inseamna ca la vremea respectiva, care e demult de tot, sifilisul nu numai ca exista, dar avea chiar o oaresce notorietate, atata timp cat asocierea cu numele lui putea dauna. Considerand aceasta ca fiind prima atestare documentara a sifilisului (prin deductie, ce-i drept), il declar ca fiind cea mai longeviva boala. Da, stiu ca “il” declar ca fiind “cea”, dar mi se rupe pula, istoria nu sta in loc pentru astfel de amanunte de cacat. M-am mai gandit eu la o legatura intre cum s-a descoperit (de catre mine) prin deductie ca sifilisul e cea mai veche boala si o poza cu un ofiter nazist in care pe fundal apare un jidanut mic care ii arata o muie maricica, da’ m-am ostenit.

E adevarat, fut furnicari in trompa, da’ nu ma judecati prea aspru, e o afectiune

Ba, stiti cand plangea Mandruta in promoul stirilor ca a facut ceva incalificabil, ca vor aparea in presa fotografii care vor pricinui o mare durere familiei sale, ca e un om de nimic etc? Stiti, bun. La ce va ganditi cand vine prostu’ si recunoaste? Nu va ganditi ca, cel putin, a futut in cur pestisorul de aur? Ca l-a invadat anal pe renul Rudolf, ca i-a dat-o marmotei la ciocolata, ca a gasit-o pe Elodia si ,dupa ce a asamblat-o, a rezemat-o de usa Andreei Esca, a sunat la usa si a fugit, nu? Ceva de genul asta. Ei bine, nu. Omu’ a fost fotografiat cu una pe strada, in mall, cu masina printr-un camp (teren de vanzare), pe la o benzinarie…pula mea, cam atat. Pozele sunt degeaba, nu surprind nimic spectaculos, nu o pune capra, cand se pune singura femeia ca sa caute ceva pe bancheta din spate omu’ nu se aseaza in asa fel incat sa-i potriveasca capu’ pulii pe la buci, nu o zgarma la floci cu mijlociu’ sau cu aratatorul, depinde cum a fost invatat, deci cam nimic.

Da’ prostovanu’ (nu Geoana, concentrati-va la subiect) se apuca sa recunoasca si sa regrete fapta inainte sa-si ia primul bulan, inainte sa i se prezinte probele, inainte sa tot.  Ba, poate am inteles eu gresit cum merge presa asta “de scandal”, da’ cand unii de la o revista d-asta iti fac niste poze “compromitatoare”, primul pas nu e sa te sune sa-ti ceara dreptul ca sa nu le publice? Si tu ca sa platesti nu vrei si tu sa vezi pentru ce? Si daca ai vazut niste poze cu tine si cu una mergand pe strada, nici macar tinandu-va de mana, nu razi usurat si pleci la bere? Sau poate nu merge asa si e cum zic aia de la revista, ca ei sunt oameni integri si nu cedeaza in fata presiunilor, daramite sa mai incerce si santaju’. Pai bine, da’ macar asteapta sa vezi ce au aia. Pula mea, aia l-au sunat si i-au zis:

-Domnule Mandruta, avem niste poze cu dumneavoastra…

-Da, stiu, il futeam in cur pe baiatul de la spalatorie in timp ce el imi dadea ceara! Imi pare rau, iertati-ma, am familie!

-Domnule Mandruta, nu e asta, sunt niste poze in care…

-Vai, nu-mi spuneti, sunt de la petrecerea de craciun, cand ii dadeam la copca lu’ Zaharescu cu mouse-ul! Casnicia mea, vai Doamne, put a saracie!

-Domnule Mandruta, taceti in pula mea ca ma scoateti din sarite ca nu pot sa tastez atat de repede declaratia dumneavoasra, pentru care va multumesc, sa va deie Dumnezeu sanatate!, nu, nu despre asta e vorba. Avem poze cu dumneavoastra si o doamna.

Se gandeste Mandruta: “ce pula mea sa fac, m-au prins, mai bine recunosc public, plang si cer clementa”. Da’ omu’, repet, nu facea nimic cu pizda in cauza (daca ati observat, tocmai d-aia nu am numit-o tarfa in niciun moment), ceea ce ma duce cu gandul la o singura concluzie: Mandruta are mai multe pizde si nu mai tine scorul la mui si numere date pe zi.

Tare-n carici Mandruta asta! Si nu s-ar spune. Pacat ca nu e la fel de tare-n pizda cand e cazul.

Lache zbantuit, ai fost punkerit!

Si restu’? Restu’ da-i in pula mea, sa mai astepte!

Am primit mailul pe care il transcriu integral mai jos si nu mica mi-a fost mirarea cand, prezentandu-ma la banca, dupa ce am furnizat informatiile cerute pentru a-mi fi confirmat transferul sumei castigate, CHIAR AM PRIMIT SUMA RESPECTIVA,  minus impozitul, care in romania e foarte mare. Muie domnului pogea! Dar oricum, am ramas cu o suma frumusica. Multumesc Loteriei Spaniole!

From: LOTERIA ESPANA <loteriaespanasl@terra.es>

To:

NR. DE REF.: ROEUSP7775553
NR. DE CERERE:  X–8007891324–Z,

INSTINTARE DE PREMIU,
Ne    face placere sa va instintam de aparitia loteriei E LOTTO , un program international care are loc in Madrid, Spania pe data de 2 august 2009 cu scopul de a incuraja folosirea internetului. E-mail-ul dumneavoastra care corespunde numarului de tichet 357-0146-744-224 cu numarul de serie 51128-07  a castigat numarul norocos  02-07-14-25-44+02-04 care a castigat loteria de categoria a treia.

In consecinta s-a aprobat sa intrati in posesia  sumei de Ђ 415.810.00  ( PATRU SUTE CINSPREZECE MII OPT SUTE ZECE EURO) cash,  fiind inregistrat cu NR. DE REFERINTA : ROEUSP7775553 SI NR. DE CERERE  X-80078913224-Z.

Modul inmanarii acestei sumi se poate alege dintre urmatoarele  optiuni: (A) C.E.C (B) TRANSFER BANCAR (C)  INMANARE PERSONALA.

Suma dumneavoastra  este  depozitata la o banca spaniola fiind asegurata cu e-mailul dumneavoastra din motive de securitate si va va fi inmanata  din hotararea Consiliului Loteriei dupa ce se vor verifica toate datele.

Va cerem sa tineti in secret acest premiu si sa nu il faceti cunoscut in mod public pana cand va va fi inmanat, deoarece  face parte din politica de securitate a consiliului loteriei pentru a se evita cererea de catre o alta persoana.Toti participantii au fost selectati la intamplare prin intermediul unui program computerizat.

Pentru a se putea procesa inmanarea premiului loteriei , va rugam contactati agentul dumneavoastra Dna. SRN  ANABEL  CARLOS managerul de externe al bancii Bancaixa ,la TEL. 00 34.634.154.581  sau e-mail bancaixacajero@terra.es si sa ii facilitati nr. de referinta si nr.de cerere.

Beneficiarul este responsabil  de orice fel de cheltuieli de inmanarea a premiului in tara ei/lui.

FELICITARI inca o data din partea tuturor membrilor personalului  pentru ca  faceti parte din acest program international de loterie.

PEDRO JUAN CAMACH
(PRESIDENTE)

Cititorii lu’ Bendeac sunt pizde. Mai ales aia cu puta

Iaca treaba la Bendeac : face el ce n-au facut neogenul si haifaivu’ la un loc si face sa se futa toata lumea, unii cu altii, toti cu ceilalti, sodoma cu gomora, cur de la prima intalnire, balls across the frunte, se rupe pizda tarii, nu gluma. S-a gandit pizda din el ca: “ba, lumea nu se fute pentru ca barbatii nu stiu ce vor femeile si femeile daca nu primesc ce vor, nu dau pizda. ia sa le intreb eu pe pizde ce vor, barbatii sa vada, sa le deie, ele sa primeasca si sa puna pizda-n sus, sa dea astia-n ea ca apucatii. si fac si un chestionar pentru barbati, ca odata ce i-a varat-o vacii, vaca vrea sa-l tina, ca oricum daca vine altul sa i-o dea, ea tot aceleasi lucruri vrea, deci ala aceleasi lucruri ar da si s-ar trezi zdreanta cu dublura. dublura de comunicare, intelegere si respect reciproc. si daca vaca vrea sa-l tina, sa vada si ea ce vrea el, ca sa nu-si ia vaca omoru’ si sa dea vina pe mine, ca din cauza mea a incalecat-o melteanu’ “. Nu va mai coiti aiurea, asa s-a gandit Bendeac. Intrebati-l!

Si uite hal de intrebari pentru barbati si mai ales hal de raspunsuri.

1. Ce intelegi prin moment romantic?

Cel mai frumos lucru care se poate petrece intre mine si ea. (inteleg ca de tras pe pula nu se pune problema. bun, s-a bifat.)
2. Voluptoasa ori sa se vada coastele?

voluptoasa… (punctele de suspensie inseamna ca omu’ nu e hotarat?)

3. Te plictiseste preludiul?

niciodata…pentru ca dupa preludiu tot timpul apare ceva nou in continuare (momentul romantic?)

4. Care e cea mai frumoasa femeie din lume?

mama (si cand sa dea si omu’ o buca, s-a trezit tac-su cu pretentii)

5. Preferi ca ea sa se uite la fotbal cu tine sau sa te lase in pace?

nu ma uit la fotbal deloc…dar daca ar fi….sigur mi-ar placea sa se uite cu mine…sa facem atmosfera… (s-a spart fraieru’ ca isi ravaseste cacatu’.  ascundeti tampoanele, asta e pe ciordeala)

6. Cele mai enervante trei lucruri la o femeie.

1)Nu stie sa ia atitudine (aici observam si ca omu’ nu bea. ca daca ar bea, numai atitudine nu i-ar mai trebui)
2)Cand ia atitudine greseste (aplica-i perversa pe neve)
3)Nu recunoaste cand greseste (doua cuvinte: sayid jarah)

7. Blowjobul in prima noapte de amor e semn ca nu-i “fata serioasa”? (si asta s-a dat pe fata. va explic eu, blowjobul e ce dau gaozari tupilati in loc de muie)

depinde cu ce fel de fata esti in prima noapte de amor…una e sa agati o fata in Bamboo si una e sa agati o fata la Cenaclu Flacara…. (prima dintr-un sir anume, ba cap de laveta, nu prima din viata ta!)

8. Ce fel de imbracaminte sau accesorii detesti la o femeie?

machiajul strident,margelele imense,si cateodata neuronii (neuronii! deci omu’ recunoaste ca ar fute o proasta, asta-i bine, e de apreciat. ba, da’ daca tot vrei sa futi proaste, ia-le frate si cu machiaj strident, nu mai fi pizda pricinoasa.)

9. Blonda sau bruneta?

bruneta in interior si blonda la exterior (acu’ s-a sucit gascanu’, o vrea intelectuala)

10. O femeie care te tine la distanta sau te respinge, devine mai atractiva?

bineinteles ca devina mai atractiva…..devine o misiune pentru tine…si cand o cuceresti ii dai papucii doar asa…de a dreaq ce suntem noii baietii (iar te-a prins gay police-ul cu fapta-n gura. esti a dreaq, ah? otreapa salbatica!)

Bun, raspunde careva mai fara sa o dea cotita? Ca oricum de aici nu anturati nimic. Ca la Hudrea “ce sa futi, ce sa ramaie?” (copyright colegu’ Maciuca).

Asa da

Geoana zice despre Buf ca ar fi tarfa lu’ Basescu. Ba si sare ala micu’, nemaisuportand si clacand intr-un final de campanie apoteotic: “Ba da’ mai ‘te-n mortii tei de oafa care esti, ca destul mi-ai suflat in cur, futu-ti anomalia aia de atitudine gay!”. Turcescu incepe sa se enerveze si sa blesteme ziua cand s-a bagat in combinatie cu tovarasul ala urat care organizeaza laba asta de confruntare…Violeta Alexandru. Urat baietel! Pula mea, cat timp cade pe ganduri, imaginandu-si ce viata linistita ar avea el cu Oana Sarbu daca n-ar trebui sa ii pazeasca pe strengarii astia, candidatii tac, ca n-au fost intrebati, si spectatorii susotesc ca-n scoala generala. Ba si se produce declickul si-si revine Turcescu din reverie. Si pazea:”Domnu’ Chilian, va rog frumos sa realizati ca aici suntem in cladirea parlamentului, nu la birtul unde aveti dumneavoastra cantari, si sa va comportati ca atare. Domnisoara Basescu asa va…am zis Domnisoara, doamna Bodo, dumneavoastra continuati ce taceati. Domnisoara Basescu, asa va comportati si la Bruxelles?  Un pic de respect, va rog.  Domnul Topescu! Domnul Topescu! Nu zisesem ca punem o limita de varsta pentru sustinatori? Cineva sa-i fluiere in ureche ca deja fluiera a sforaiala. Merci!”.  Ba, fac o paranteza si eu, acum ca nu-i turcescu atent: Ioana Bodo are mainile rupte sau ce pula mea, le are ascunse? Nu le vad nicaieri. Pauza, in sfarsit pot sa ma cac si sa fumez pe veceu, ca nu pot sa le fac pe rand, ca nu vreau sa pierd nicio vorba. Foarte pasionant.

Am revenit.  Geoana asta e un baiat tare destept. Il are printre sustinatori, pe locurile din fata chiar, pe Dorel Visan, in conditiile in care principala arma impotriva lui este acuzatia ca e socialist sustinut de comunisti. L-a lasat acasa pe nea Ion si il are in spate pe tovarasu’ asta, care e acelasi cu astalalt. Boc tresalta (neintrebat): “…ca la Dumnezeu!”. Basescu ii arunca privirea “boc, esti idiot, ti-am zis sa astepti semnul. taci si controleaza-te, pentru Minezeu!”.

Mai bag o paranteza, ca e loc: lu’ Basescu ii fuge cravata de ochi-ochii sunt dupa doctrina politica (cica) de dreapta, iar cravata se duce spre stanga. Logic, oarecum, e rosie.

Moment de liniste in cadrul dezbaterii. Spre deosebire de momentul de cadere pe ganduri, Turcescu e foarte conectat. Usile salii se izbesc de pereti si intra un baietel oaches tare. Participantii au priviri nelamurite sau plictisite, in afara de doi oameni: Basescu adopta privirea “am belit pula, a aparut cumparatorul flotei” iar Hrebenciuc pe cea “manca-l-ar tata de frumos, om fac din tine, baiete!”. Ioana Bodo ii sopteste Ebei, care isi reface machiajul in ecranul Blackberry-ului, nesesizand ce se intampla:”fata, e sida”.  E mai grav, e Syda. Baiatul ingenuncheaza in fata Ebei prezentandu-i un inel de logodna ieftinel, de ochii lumii. Electoratului, adica. Hrebenciuc baga o cruce si un “Doamne Ajuta!”. Usile se izbesc din nou de perete, Hrebenciuc mai baga o cruce ca plata in avas pentru “Dumnezeii ma-tii de golan bulbucat, iesi pana nu te calc in picioare! Eu am futut-o pe ma-ta, ea te-a facut, eu te mierlesc!”. Intra publicitate desi nu era prevazuta in formatul prezentat de tovarasul ala urat ca mortu’ inecat…Violeta Alexandru. Ptiu, bata-l norocu, parca nici Bob din Twin Peaks nu era asa nasol.

Revenim. Ceva sange pe jos, Basescu un pic congestionat, dar afisand un calm aparent, Hrebenciuc a disparut, cu tot cu pustiul sau, Eba a disparut si ea, ala micu’ de-a constituit supriza ia-l de unde nu-i.

Dam drumul la joaca, la a doua repriza. In timpul asta cfr cluj (muie boc!) o ia pe toate partile de la FC Copenhaga, cam ca alina plugaru.

Haoleo, a disparut si Elena Udrea (SMILF), da’ oricum nu conteaza, ca e si Marioara prezenta deci un botosani la veceu era nefezabil.

Sa mai studiem din sustinatori, ca oricum astia doi nu au haz.  Avem doua exemple de neveste de politicieni alcoolice (d-alea care in filme se tund singure si-si zboara timpanele cu tot cu creieri in timpul unui dineu organizat de barbatul cel putin congresman): Miha Geoana si Monica Macovei, cu precizarea ca Monica e barbatu’ , deci sotul ar trebui sa-si tapeteze camera cu creierii.

Gata, s-a terminat. Excelent, ca tare m-am plictisit.

Cand am pus io prima mana pe o ţâţă…

E Plesan invitat la Zona Verde. N-are legatura cu, stati linistiti. E cu fotbal. Si-l intreaba Vochin pe Plesan care e meciul cel mai frumos din cariera lui. Eu in momentul ala tocmai ma indreptam spre bucatarie ca sa fumez. Nu de alta dar e Olga in camera si ultima data cand am incercat sa fumez cu ea in camera a zis “dinozaure, daca nu pleci cu mahoarca aia de langa mine iti ascund un raton mort in casa de iti umplu peretii de putoare mai ceva ca-n cavou’ lu Lenin, da-te-nspre caca verde de boschetar care umbli cu barba de 2 saptamani si o prezinti ca fiind de trei zile, ca-mi vine spumele pe…” si a tinut-o asa destul cat sa ma prind ca stie treaba si n-are rost sa ne luam, ca ma face de bafta. Asa ca acum fumez in bucatarie. Si ma intorc eu si zic intr-o doara, parca necrezand inca in sinceritatea prosteasca a lu’ Plesan: “sa nu te bucuri de doua coaie (pe frunte) daca nu zici ca ala cu Germania!”.

Plesan:”Cred ca am facut multe meciuri frumoase dar cel mai mediatizat a fost cel cu Germania”.

Partea tare e ca intrebarea cica venea de la “un telespectator”. Iti dai seama daca erau cativa tovarasi adunati la bere, care au trimis un sms cu intrebarea asta si au pus pariu daca Plesan e atat de retard incat sa recunoasca ca ala e singurul lui meci? Iti dai seama ca au ras cat nu s-a ras in toate sezoanele Seinfeld pe toata planeta? Cat ma roade invidia ca nu mi-a venit mie ideea. Sau, poate ala chiar era un gorobete amarat si n-a fost caterinca. Caz in care mie mi-a venit ideea, luati pula!

Primu’! (nu, krakilla, nu fac misto de tine, relaxeaza-ti maxilarul)

Ba, as vrea si eu sa fiu tipu’ cool si nu-mi iese deloc. E posibil sa fiu bou, da’ eu cred ca de la lene mi se trage. Ca multe altele.  As vrea sa fiu cool da’ niciodata nu ajung la timp, ca de ceva vreme am observat ca cool asta e chestie de viteza de reactie.

Oare Bolt e cel mai cool de pe planeta?

Eu inteleg ca secolul vitezei (care apropos, s-a cam terminat. secolul 21 al cui e?) da’ sa-ti bagi pula-n ea de viteza ca eu pana ma prind de o chestie mi-o ia pana si mama inainte. A ajuns mama sa fie mai cool decat mine.

Care-i treaba: nimic nu mai e cool daca stiu mai mult de 100 de oameni pe plan local, 1000 national sau 10000 mondial. “Ai ascultat, frate, ultimul album Pulamea? A, ce-ai ma, esti prost, e din februarie.” Asa, si ce pula mea daca e din februarie? Ce sloboz, stau sa dau refresh la pulamea.com sa vad cand se lanseaza? 

Aia cu muzica house scot stiluri numa’ de-ai dreacu’, sa fie ei primii. Si cand s-au prins 100, adica cand se strang 100 la martin, gata, bagam alt stil, ca asta s-a fumat. Da’ pula, ca toate sunt la fel. Retarde, zic eu. Si uite asa sunt cateva sute de feluri de sunete la fel.

Si patratelele. Patratelele mereu se baga in seama. Ca scotienii la fusta, ca femeile la deux-piece-uri, ca Justin Timberwoolf si toata Romania la bermude, ca suparatii aia mici din galerii la pantaloni, ca mai nou (sau acum m-am prins eu?) tot ei la sepci. Da’ imi zice Astica (ghiolbanu’ de galerie) ca pantalonii mei scurti cu patratele sunt de taran, ca nu se mai poarta. Pai nu s-or purta, cumetre, da’ ce pula mea fac, imi arunc bermudele an de an? Da’ bine ca se poarta pantalonii tai in patratele. Pula mea, acelasi lucru doar cu cativa centimetrii mai lungi ai tai.  Plus ca oricum, ideea de baza asta era, ca patratelele nu lpeaca niciodata, ele doar se muta de pe pantalonu’ scurt pe pantalonu’ lung, dupa care pe sapca, dupa care pe geaca, pana cand acapareaza toata vestimentatia. Deci cand vine vorba de patratele numa’ Highlander ala batranu’ si cativa nepoti de-ai lui au apucat sa fie cool, restu’ luati ciomagu’!

Trecem la cluburi, baruri, bodegi, carciumi, birturi. In afara de club a, care e o cocina unde mereu o sa fie plin pentru ca mereu o sa existe saraci care si ei vor sa bea si, mai mult chiar, sa plece de acasa cu speranta ca vor fute, si bamboo, care mereu se va umple de de astia nu zic nimic, ca zice oamenii ca am boala pe ei ca ei au bani de dat mii de euro masa si eu n-am, in fiecare saptamana apare alta carciuma la moda. Ce lunga fraza am bagat. Da’ am recitit-o, are sens. De te trezesti ca mergi in birtu’ unde ai fost saptamana trecuta, ca era lume, aveau bere, era ieftinache, mergea, si te trezesti ca bei singur sau cu barmanu’ trist si abia trezit din laba  somn, ca toti copiii cool au migrat. O fi vreo societate secreta de 100 de copii cool? Si daca da, exista lista de asteptare pentru inscrieri? Si daca da, trebuie sa moara unu ca sa intre altu’? Ca de renuntat nu vad de ce ar renunta careva, tre’ sa fii neam-prost. Mie imi place sa merg in aceleasi locuri, ca e mai comod, e mai relaxant, nu mai trebuie sa ma uit ce lume e p-acolo, barmanu’ te stie si-ti da bere mai repede si mai rece si-ti faci treaba la modu’ profesionist: te duci, te asezi, bei, pleci gramada. E ca la munca. In primele saptamani intr-un loc nou nu prea stii ce sa faci. Dupa aia iti intra in reflex. Nu ca as avea de unde sti. Doar banuiesc.

In concluzie, ca sa vedeti de ce m-am lungit atat: am inteles de ce se reped aia la piticu’ moca sa zica ca sunt primii. Ca sa fie cool. Da’ nu inteleg de ce nu vin dupa ei si ceilalti 99 de copii cool din societatea aia secreta?

O bere cui ii baga primul comentariu la urmatorul post. Si de la el bani de ip sau ceva de genul asta si o muie.

Concursul Floarea din Gradina Pisa-te-ai pe Ea, editia 1 (probabil si singura) Concurs cu animaloo

Ba, eu am putine bloguri d-astea pe care le citesc, se vad colosa, in blogroll ala. Numai ca dupa ce ca-s putine, majoritatea propitarilor scriu cam cu aceeasi frecventa cu care si eu. Si deci cum eu am cam revenit “la munca”, ma gasesc in ingrata situatie in care…n-am ce face, pula mea.  Si atunci mai dau click-uri pe diversi care comenteaza pe la diversi, poate mai gasesc cate ceva amuzant. Ba si l-am gasit pe unu de sa-i dea Dumnezeu sanatate lu’ Mantzy (i-as pune link, da’ cei 3 care ajung pe aici deja il stiu asa ca…ja la carnat!), ca la el l-am gasit.

De cand i-am citit primele randuri m-a fascinat. De fapt dinainte, de cand i-am vazut muia. Sa-mi bag pula daca de la Fuego incoace am vazut baietel d-asta caruia sa i se potriveasca mai bine apelativul “flacau”. Da’ si dupa ce treci de muie, omu’ tot bine de tot e. E profund coaie. Si un fin analist. Cam ca mircea badea, al carui fan, ia ghici! ei da, este. Da’ e un fan ciudat. De exemplu, el ne indeamna sa mergem la vot, spre deosebire de badea. Da’ de citat pe badea tot il citeaza, in cadrul aceleiasi idei. Fara ghilimele. Si-i place cuvantul “ciumpalac”.  Da’ cum spuneam, el ne indeamna. Citez. Citez, am zis! Gata, s-a facut liniste? Pot sa citez?  “eu unul va indemn sa mergeti la vot si sa puneti” m-am plictisit de atata citat. Oricum, ideea e: pe cine pula mea indeana? Par a fi mai multi, da’ eu numai pe mine ma vad activ pe blogul tovarasului. Care futu-l in sapca, nici nu ma apreciaza si imi sterge comentariile. Asta dupa ce in prima faza mi le modifica. Asta imi suna cunoscut. Rintine, tie cum iti suna?

Da’ hai sa incepem cu exemplele, ca omu’ e genial in simplitatea lui de baiat simplut.

Paf! Intrebare retorica aici:

http://alexblog.ro/oficial-cea-mai-scumpa-fetita-din-lume#comments

Nu stiti voi, sau noi, sau mi se adreseaza cu pluralul majestatii (asa, tarane! acu’ ja la camp!) ce e aia o retorica. 

Acum, pentru cazul in care aveti ceva sa-i spuneti, iata care ar fi caile:

http://alexblog.ro/about

Deci pe el il cheama Alex iar mailul e ax3l? De ce pula mea, al3x era luat? De film preferat, de faptul ca isi prezinta “artistul” preferat ca “Armin”, asa…subtil, pentru cunoscatori, nu mai zicem nimic. Ba zic. Vericule, daca ti-e lene sa-i zici tot numele, zi-i pe ala de familie, ca nu-i Banel.

Un moment ca m-a luat nostalgia. Ah, umorul de clasa a 8-a…

Gata.

La un moment dat omu’ ne explica ca cum e cu expresiile lu’ Horatiu, tovarasul lui, “carpe diem”. Expresiile. Ambele. Aici:

http://alexblog.ro/sfarsitul-lumii#comments

Ba, vroiam sa-i bag si niste capture screen-uri  da’ nu mai am tigari si vreau sa cobor sa-mi cumpar (sa cobor pana jos, cum ar spune prietenul nostru ax3l) si nu o lungesc toata ziua cu genialul ca poate doriti sa-l aprofundati si nu vreau sa va stric placerea.

Una peste alta, pac pac, Ax3le, te facusi cu un loc la blogroll si cu toata aprecierea mea pentru umorul de care dai dovada.

PS: mi-am adus aminte. Cel mai bun articol al sau este “Oameni care nu ar trebui lasati SA SE procreeze”. Pe ei insisi, banuiesc. Desi mie laba mi se pare ca e un drept fundamental. Pe cale de consecinta omul mi se pare extremist de-a binelea.

Cat e haios e haios da’ acum sa-mi bag pula peste ma-ta-n casa!

Ba, imi bag pula, deja asta intrece orice masura si nu mai e haios.

MUIE PANDURU DACA ACCEPTA CE A ZIS CA NU VA ACCEPTA NICIODATA!

Edit 1: Muie lu’ cacatu’ de Terzian, caruia i se pare ca suporterii nu ar trebui sa se amestece in chestiuni ce tin de conducere, cum ar fi angajarea sau demiterea antrenorilor. Adica, dupa ce fara sa vrea i-a inghitit flegma lu’ giovanni, acum ii ia limba-n gura lu’ gigi, VOLUNTAR!

“Daca te tragi pe cur copilul tau nu va fi normal”-jimmiesm

Nu am timp sa va fut mult la cap pentru ca…pula mea, am treaba. Dar, deoarece suntem plini de sfaturi sub forma de superstitii axiomatice de genul “nu lasati hainele copilului la uscat noaptea afara ca intra diavolul in ele”, care pe mine ma distreaza si pe Shmeny o crizeaza (ca asa-s femeile, isterice), m-am gandit sa inventez superstitii pe care sa le ofer la schimb alora care mi le ofera pe ale lor. Cat mai retarde si NEAPARAT sa contina un termen care nu exista. “Daca iti culci copilul cu capul spre sud i se va usca maconia”. Daca vreti sa ajutati…

Nu, poze n-am, nu va zic cum e sa-i dai lapte, s-o schimbi etc. In primul rand pentru ca maica-sa stie mai bine, in al doilea pentru cacare vreti sa stiti veti veni sa vedeti.

Concentrati-va la tema, ca sigur nu aveti altceva mai bun de facut. Mai ales Hudrea. Guvernul se duce pe pula si singur, nu trebuie depus cine stie ce efort.

Ura!