Cititorii lu’ Bendeac sunt pizde. Mai ales aia cu puta

Iaca treaba la Bendeac : face el ce n-au facut neogenul si haifaivu’ la un loc si face sa se futa toata lumea, unii cu altii, toti cu ceilalti, sodoma cu gomora, cur de la prima intalnire, balls across the frunte, se rupe pizda tarii, nu gluma. S-a gandit pizda din el ca: “ba, lumea nu se fute pentru ca barbatii nu stiu ce vor femeile si femeile daca nu primesc ce vor, nu dau pizda. ia sa le intreb eu pe pizde ce vor, barbatii sa vada, sa le deie, ele sa primeasca si sa puna pizda-n sus, sa dea astia-n ea ca apucatii. si fac si un chestionar pentru barbati, ca odata ce i-a varat-o vacii, vaca vrea sa-l tina, ca oricum daca vine altul sa i-o dea, ea tot aceleasi lucruri vrea, deci ala aceleasi lucruri ar da si s-ar trezi zdreanta cu dublura. dublura de comunicare, intelegere si respect reciproc. si daca vaca vrea sa-l tina, sa vada si ea ce vrea el, ca sa nu-si ia vaca omoru’ si sa dea vina pe mine, ca din cauza mea a incalecat-o melteanu’ “. Nu va mai coiti aiurea, asa s-a gandit Bendeac. Intrebati-l!

Si uite hal de intrebari pentru barbati si mai ales hal de raspunsuri.

1. Ce intelegi prin moment romantic?

Cel mai frumos lucru care se poate petrece intre mine si ea. (inteleg ca de tras pe pula nu se pune problema. bun, s-a bifat.)
2. Voluptoasa ori sa se vada coastele?

voluptoasa… (punctele de suspensie inseamna ca omu’ nu e hotarat?)

3. Te plictiseste preludiul?

niciodata…pentru ca dupa preludiu tot timpul apare ceva nou in continuare (momentul romantic?)

4. Care e cea mai frumoasa femeie din lume?

mama (si cand sa dea si omu’ o buca, s-a trezit tac-su cu pretentii)

5. Preferi ca ea sa se uite la fotbal cu tine sau sa te lase in pace?

nu ma uit la fotbal deloc…dar daca ar fi….sigur mi-ar placea sa se uite cu mine…sa facem atmosfera… (s-a spart fraieru’ ca isi ravaseste cacatu’.  ascundeti tampoanele, asta e pe ciordeala)

6. Cele mai enervante trei lucruri la o femeie.

1)Nu stie sa ia atitudine (aici observam si ca omu’ nu bea. ca daca ar bea, numai atitudine nu i-ar mai trebui)
2)Cand ia atitudine greseste (aplica-i perversa pe neve)
3)Nu recunoaste cand greseste (doua cuvinte: sayid jarah)

7. Blowjobul in prima noapte de amor e semn ca nu-i “fata serioasa”? (si asta s-a dat pe fata. va explic eu, blowjobul e ce dau gaozari tupilati in loc de muie)

depinde cu ce fel de fata esti in prima noapte de amor…una e sa agati o fata in Bamboo si una e sa agati o fata la Cenaclu Flacara…. (prima dintr-un sir anume, ba cap de laveta, nu prima din viata ta!)

8. Ce fel de imbracaminte sau accesorii detesti la o femeie?

machiajul strident,margelele imense,si cateodata neuronii (neuronii! deci omu’ recunoaste ca ar fute o proasta, asta-i bine, e de apreciat. ba, da’ daca tot vrei sa futi proaste, ia-le frate si cu machiaj strident, nu mai fi pizda pricinoasa.)

9. Blonda sau bruneta?

bruneta in interior si blonda la exterior (acu’ s-a sucit gascanu’, o vrea intelectuala)

10. O femeie care te tine la distanta sau te respinge, devine mai atractiva?

bineinteles ca devina mai atractiva…..devine o misiune pentru tine…si cand o cuceresti ii dai papucii doar asa…de a dreaq ce suntem noii baietii (iar te-a prins gay police-ul cu fapta-n gura. esti a dreaq, ah? otreapa salbatica!)

Bun, raspunde careva mai fara sa o dea cotita? Ca oricum de aici nu anturati nimic. Ca la Hudrea “ce sa futi, ce sa ramaie?” (copyright colegu’ Maciuca).

Asa da

Geoana zice despre Buf ca ar fi tarfa lu’ Basescu. Ba si sare ala micu’, nemaisuportand si clacand intr-un final de campanie apoteotic: “Ba da’ mai ‘te-n mortii tei de oafa care esti, ca destul mi-ai suflat in cur, futu-ti anomalia aia de atitudine gay!”. Turcescu incepe sa se enerveze si sa blesteme ziua cand s-a bagat in combinatie cu tovarasul ala urat care organizeaza laba asta de confruntare…Violeta Alexandru. Urat baietel! Pula mea, cat timp cade pe ganduri, imaginandu-si ce viata linistita ar avea el cu Oana Sarbu daca n-ar trebui sa ii pazeasca pe strengarii astia, candidatii tac, ca n-au fost intrebati, si spectatorii susotesc ca-n scoala generala. Ba si se produce declickul si-si revine Turcescu din reverie. Si pazea:”Domnu’ Chilian, va rog frumos sa realizati ca aici suntem in cladirea parlamentului, nu la birtul unde aveti dumneavoastra cantari, si sa va comportati ca atare. Domnisoara Basescu asa va…am zis Domnisoara, doamna Bodo, dumneavoastra continuati ce taceati. Domnisoara Basescu, asa va comportati si la Bruxelles?  Un pic de respect, va rog.  Domnul Topescu! Domnul Topescu! Nu zisesem ca punem o limita de varsta pentru sustinatori? Cineva sa-i fluiere in ureche ca deja fluiera a sforaiala. Merci!”.  Ba, fac o paranteza si eu, acum ca nu-i turcescu atent: Ioana Bodo are mainile rupte sau ce pula mea, le are ascunse? Nu le vad nicaieri. Pauza, in sfarsit pot sa ma cac si sa fumez pe veceu, ca nu pot sa le fac pe rand, ca nu vreau sa pierd nicio vorba. Foarte pasionant.

Am revenit.  Geoana asta e un baiat tare destept. Il are printre sustinatori, pe locurile din fata chiar, pe Dorel Visan, in conditiile in care principala arma impotriva lui este acuzatia ca e socialist sustinut de comunisti. L-a lasat acasa pe nea Ion si il are in spate pe tovarasu’ asta, care e acelasi cu astalalt. Boc tresalta (neintrebat): “…ca la Dumnezeu!”. Basescu ii arunca privirea “boc, esti idiot, ti-am zis sa astepti semnul. taci si controleaza-te, pentru Minezeu!”.

Mai bag o paranteza, ca e loc: lu’ Basescu ii fuge cravata de ochi-ochii sunt dupa doctrina politica (cica) de dreapta, iar cravata se duce spre stanga. Logic, oarecum, e rosie.

Moment de liniste in cadrul dezbaterii. Spre deosebire de momentul de cadere pe ganduri, Turcescu e foarte conectat. Usile salii se izbesc de pereti si intra un baietel oaches tare. Participantii au priviri nelamurite sau plictisite, in afara de doi oameni: Basescu adopta privirea “am belit pula, a aparut cumparatorul flotei” iar Hrebenciuc pe cea “manca-l-ar tata de frumos, om fac din tine, baiete!”. Ioana Bodo ii sopteste Ebei, care isi reface machiajul in ecranul Blackberry-ului, nesesizand ce se intampla:”fata, e sida”.  E mai grav, e Syda. Baiatul ingenuncheaza in fata Ebei prezentandu-i un inel de logodna ieftinel, de ochii lumii. Electoratului, adica. Hrebenciuc baga o cruce si un “Doamne Ajuta!”. Usile se izbesc din nou de perete, Hrebenciuc mai baga o cruce ca plata in avas pentru “Dumnezeii ma-tii de golan bulbucat, iesi pana nu te calc in picioare! Eu am futut-o pe ma-ta, ea te-a facut, eu te mierlesc!”. Intra publicitate desi nu era prevazuta in formatul prezentat de tovarasul ala urat ca mortu’ inecat…Violeta Alexandru. Ptiu, bata-l norocu, parca nici Bob din Twin Peaks nu era asa nasol.

Revenim. Ceva sange pe jos, Basescu un pic congestionat, dar afisand un calm aparent, Hrebenciuc a disparut, cu tot cu pustiul sau, Eba a disparut si ea, ala micu’ de-a constituit supriza ia-l de unde nu-i.

Dam drumul la joaca, la a doua repriza. In timpul asta cfr cluj (muie boc!) o ia pe toate partile de la FC Copenhaga, cam ca alina plugaru.

Haoleo, a disparut si Elena Udrea (SMILF), da’ oricum nu conteaza, ca e si Marioara prezenta deci un botosani la veceu era nefezabil.

Sa mai studiem din sustinatori, ca oricum astia doi nu au haz.  Avem doua exemple de neveste de politicieni alcoolice (d-alea care in filme se tund singure si-si zboara timpanele cu tot cu creieri in timpul unui dineu organizat de barbatul cel putin congresman): Miha Geoana si Monica Macovei, cu precizarea ca Monica e barbatu’ , deci sotul ar trebui sa-si tapeteze camera cu creierii.

Gata, s-a terminat. Excelent, ca tare m-am plictisit.

Cand am pus io prima mana pe o ţâţă…

E Plesan invitat la Zona Verde. N-are legatura cu, stati linistiti. E cu fotbal. Si-l intreaba Vochin pe Plesan care e meciul cel mai frumos din cariera lui. Eu in momentul ala tocmai ma indreptam spre bucatarie ca sa fumez. Nu de alta dar e Olga in camera si ultima data cand am incercat sa fumez cu ea in camera a zis “dinozaure, daca nu pleci cu mahoarca aia de langa mine iti ascund un raton mort in casa de iti umplu peretii de putoare mai ceva ca-n cavou’ lu Lenin, da-te-nspre caca verde de boschetar care umbli cu barba de 2 saptamani si o prezinti ca fiind de trei zile, ca-mi vine spumele pe…” si a tinut-o asa destul cat sa ma prind ca stie treaba si n-are rost sa ne luam, ca ma face de bafta. Asa ca acum fumez in bucatarie. Si ma intorc eu si zic intr-o doara, parca necrezand inca in sinceritatea prosteasca a lu’ Plesan: “sa nu te bucuri de doua coaie (pe frunte) daca nu zici ca ala cu Germania!”.

Plesan:”Cred ca am facut multe meciuri frumoase dar cel mai mediatizat a fost cel cu Germania”.

Partea tare e ca intrebarea cica venea de la “un telespectator”. Iti dai seama daca erau cativa tovarasi adunati la bere, care au trimis un sms cu intrebarea asta si au pus pariu daca Plesan e atat de retard incat sa recunoasca ca ala e singurul lui meci? Iti dai seama ca au ras cat nu s-a ras in toate sezoanele Seinfeld pe toata planeta? Cat ma roade invidia ca nu mi-a venit mie ideea. Sau, poate ala chiar era un gorobete amarat si n-a fost caterinca. Caz in care mie mi-a venit ideea, luati pula!

Primu’! (nu, krakilla, nu fac misto de tine, relaxeaza-ti maxilarul)

Ba, as vrea si eu sa fiu tipu’ cool si nu-mi iese deloc. E posibil sa fiu bou, da’ eu cred ca de la lene mi se trage. Ca multe altele.  As vrea sa fiu cool da’ niciodata nu ajung la timp, ca de ceva vreme am observat ca cool asta e chestie de viteza de reactie.

Oare Bolt e cel mai cool de pe planeta?

Eu inteleg ca secolul vitezei (care apropos, s-a cam terminat. secolul 21 al cui e?) da’ sa-ti bagi pula-n ea de viteza ca eu pana ma prind de o chestie mi-o ia pana si mama inainte. A ajuns mama sa fie mai cool decat mine.

Care-i treaba: nimic nu mai e cool daca stiu mai mult de 100 de oameni pe plan local, 1000 national sau 10000 mondial. “Ai ascultat, frate, ultimul album Pulamea? A, ce-ai ma, esti prost, e din februarie.” Asa, si ce pula mea daca e din februarie? Ce sloboz, stau sa dau refresh la pulamea.com sa vad cand se lanseaza? 

Aia cu muzica house scot stiluri numa’ de-ai dreacu’, sa fie ei primii. Si cand s-au prins 100, adica cand se strang 100 la martin, gata, bagam alt stil, ca asta s-a fumat. Da’ pula, ca toate sunt la fel. Retarde, zic eu. Si uite asa sunt cateva sute de feluri de sunete la fel.

Si patratelele. Patratelele mereu se baga in seama. Ca scotienii la fusta, ca femeile la deux-piece-uri, ca Justin Timberwoolf si toata Romania la bermude, ca suparatii aia mici din galerii la pantaloni, ca mai nou (sau acum m-am prins eu?) tot ei la sepci. Da’ imi zice Astica (ghiolbanu’ de galerie) ca pantalonii mei scurti cu patratele sunt de taran, ca nu se mai poarta. Pai nu s-or purta, cumetre, da’ ce pula mea fac, imi arunc bermudele an de an? Da’ bine ca se poarta pantalonii tai in patratele. Pula mea, acelasi lucru doar cu cativa centimetrii mai lungi ai tai.  Plus ca oricum, ideea de baza asta era, ca patratelele nu lpeaca niciodata, ele doar se muta de pe pantalonu’ scurt pe pantalonu’ lung, dupa care pe sapca, dupa care pe geaca, pana cand acapareaza toata vestimentatia. Deci cand vine vorba de patratele numa’ Highlander ala batranu’ si cativa nepoti de-ai lui au apucat sa fie cool, restu’ luati ciomagu’!

Trecem la cluburi, baruri, bodegi, carciumi, birturi. In afara de club a, care e o cocina unde mereu o sa fie plin pentru ca mereu o sa existe saraci care si ei vor sa bea si, mai mult chiar, sa plece de acasa cu speranta ca vor fute, si bamboo, care mereu se va umple de de astia nu zic nimic, ca zice oamenii ca am boala pe ei ca ei au bani de dat mii de euro masa si eu n-am, in fiecare saptamana apare alta carciuma la moda. Ce lunga fraza am bagat. Da’ am recitit-o, are sens. De te trezesti ca mergi in birtu’ unde ai fost saptamana trecuta, ca era lume, aveau bere, era ieftinache, mergea, si te trezesti ca bei singur sau cu barmanu’ trist si abia trezit din laba  somn, ca toti copiii cool au migrat. O fi vreo societate secreta de 100 de copii cool? Si daca da, exista lista de asteptare pentru inscrieri? Si daca da, trebuie sa moara unu ca sa intre altu’? Ca de renuntat nu vad de ce ar renunta careva, tre’ sa fii neam-prost. Mie imi place sa merg in aceleasi locuri, ca e mai comod, e mai relaxant, nu mai trebuie sa ma uit ce lume e p-acolo, barmanu’ te stie si-ti da bere mai repede si mai rece si-ti faci treaba la modu’ profesionist: te duci, te asezi, bei, pleci gramada. E ca la munca. In primele saptamani intr-un loc nou nu prea stii ce sa faci. Dupa aia iti intra in reflex. Nu ca as avea de unde sti. Doar banuiesc.

In concluzie, ca sa vedeti de ce m-am lungit atat: am inteles de ce se reped aia la piticu’ moca sa zica ca sunt primii. Ca sa fie cool. Da’ nu inteleg de ce nu vin dupa ei si ceilalti 99 de copii cool din societatea aia secreta?

O bere cui ii baga primul comentariu la urmatorul post. Si de la el bani de ip sau ceva de genul asta si o muie.

Concursul Floarea din Gradina Pisa-te-ai pe Ea, editia 1 (probabil si singura) Concurs cu animaloo

Ba, eu am putine bloguri d-astea pe care le citesc, se vad colosa, in blogroll ala. Numai ca dupa ce ca-s putine, majoritatea propitarilor scriu cam cu aceeasi frecventa cu care si eu. Si deci cum eu am cam revenit “la munca”, ma gasesc in ingrata situatie in care…n-am ce face, pula mea.  Si atunci mai dau click-uri pe diversi care comenteaza pe la diversi, poate mai gasesc cate ceva amuzant. Ba si l-am gasit pe unu de sa-i dea Dumnezeu sanatate lu’ Mantzy (i-as pune link, da’ cei 3 care ajung pe aici deja il stiu asa ca…ja la carnat!), ca la el l-am gasit.

De cand i-am citit primele randuri m-a fascinat. De fapt dinainte, de cand i-am vazut muia. Sa-mi bag pula daca de la Fuego incoace am vazut baietel d-asta caruia sa i se potriveasca mai bine apelativul “flacau”. Da’ si dupa ce treci de muie, omu’ tot bine de tot e. E profund coaie. Si un fin analist. Cam ca mircea badea, al carui fan, ia ghici! ei da, este. Da’ e un fan ciudat. De exemplu, el ne indeamna sa mergem la vot, spre deosebire de badea. Da’ de citat pe badea tot il citeaza, in cadrul aceleiasi idei. Fara ghilimele. Si-i place cuvantul “ciumpalac”.  Da’ cum spuneam, el ne indeamna. Citez. Citez, am zis! Gata, s-a facut liniste? Pot sa citez?  “eu unul va indemn sa mergeti la vot si sa puneti” m-am plictisit de atata citat. Oricum, ideea e: pe cine pula mea indeana? Par a fi mai multi, da’ eu numai pe mine ma vad activ pe blogul tovarasului. Care futu-l in sapca, nici nu ma apreciaza si imi sterge comentariile. Asta dupa ce in prima faza mi le modifica. Asta imi suna cunoscut. Rintine, tie cum iti suna?

Da’ hai sa incepem cu exemplele, ca omu’ e genial in simplitatea lui de baiat simplut.

Paf! Intrebare retorica aici:

http://alexblog.ro/oficial-cea-mai-scumpa-fetita-din-lume#comments

Nu stiti voi, sau noi, sau mi se adreseaza cu pluralul majestatii (asa, tarane! acu’ ja la camp!) ce e aia o retorica. 

Acum, pentru cazul in care aveti ceva sa-i spuneti, iata care ar fi caile:

http://alexblog.ro/about

Deci pe el il cheama Alex iar mailul e ax3l? De ce pula mea, al3x era luat? De film preferat, de faptul ca isi prezinta “artistul” preferat ca “Armin”, asa…subtil, pentru cunoscatori, nu mai zicem nimic. Ba zic. Vericule, daca ti-e lene sa-i zici tot numele, zi-i pe ala de familie, ca nu-i Banel.

Un moment ca m-a luat nostalgia. Ah, umorul de clasa a 8-a…

Gata.

La un moment dat omu’ ne explica ca cum e cu expresiile lu’ Horatiu, tovarasul lui, “carpe diem”. Expresiile. Ambele. Aici:

http://alexblog.ro/sfarsitul-lumii#comments

Ba, vroiam sa-i bag si niste capture screen-uri  da’ nu mai am tigari si vreau sa cobor sa-mi cumpar (sa cobor pana jos, cum ar spune prietenul nostru ax3l) si nu o lungesc toata ziua cu genialul ca poate doriti sa-l aprofundati si nu vreau sa va stric placerea.

Una peste alta, pac pac, Ax3le, te facusi cu un loc la blogroll si cu toata aprecierea mea pentru umorul de care dai dovada.

PS: mi-am adus aminte. Cel mai bun articol al sau este “Oameni care nu ar trebui lasati SA SE procreeze”. Pe ei insisi, banuiesc. Desi mie laba mi se pare ca e un drept fundamental. Pe cale de consecinta omul mi se pare extremist de-a binelea.

Cat e haios e haios da’ acum sa-mi bag pula peste ma-ta-n casa!

Ba, imi bag pula, deja asta intrece orice masura si nu mai e haios.

MUIE PANDURU DACA ACCEPTA CE A ZIS CA NU VA ACCEPTA NICIODATA!

Edit 1: Muie lu’ cacatu’ de Terzian, caruia i se pare ca suporterii nu ar trebui sa se amestece in chestiuni ce tin de conducere, cum ar fi angajarea sau demiterea antrenorilor. Adica, dupa ce fara sa vrea i-a inghitit flegma lu’ giovanni, acum ii ia limba-n gura lu’ gigi, VOLUNTAR!

“Daca te tragi pe cur copilul tau nu va fi normal”-jimmiesm

Nu am timp sa va fut mult la cap pentru ca…pula mea, am treaba. Dar, deoarece suntem plini de sfaturi sub forma de superstitii axiomatice de genul “nu lasati hainele copilului la uscat noaptea afara ca intra diavolul in ele”, care pe mine ma distreaza si pe Shmeny o crizeaza (ca asa-s femeile, isterice), m-am gandit sa inventez superstitii pe care sa le ofer la schimb alora care mi le ofera pe ale lor. Cat mai retarde si NEAPARAT sa contina un termen care nu exista. “Daca iti culci copilul cu capul spre sud i se va usca maconia”. Daca vreti sa ajutati…

Nu, poze n-am, nu va zic cum e sa-i dai lapte, s-o schimbi etc. In primul rand pentru ca maica-sa stie mai bine, in al doilea pentru cacare vreti sa stiti veti veni sa vedeti.

Concentrati-va la tema, ca sigur nu aveti altceva mai bun de facut. Mai ales Hudrea. Guvernul se duce pe pula si singur, nu trebuie depus cine stie ce efort.

Ura!

Daca nu ti-a placut vidanju’, Gogule…

Ba, am vazut ca toata lumea are chestii cu despre ce pula mea fac ei pe la munca: “am fost la conferinta lu’  cacat insiropat, iaca poze, click aici”, “maine particip la emisiunea lu’ PizdaCiur si GaoazaAbisala (astea sunt numele indiene de pe facebook), daca vreti sa ma vizionati dati click pe ochiul maro din dreapta”, “maine am repetitii la sala mica a teatrului si mai mic, daca vreti sa ma vedeti…” – da’ da-te-n mortii tei, ce e prezentarea lu’ Cristiano la real? Termina in pula mea de repetat si te-o vedea careva dupa, adica cand e piesa gata!

Asa, revin. M-am gandit sa va zic si eu ce fac la serviciu. Pai, in principal o ascult pe o doamna, sa-i zicem Nora, in lipsa de alt nume care sa o defineasca. Cum ar fi…Sarlota.

Nora are o parere despre orice, 6 povesti cu “prieteni de-ai mei” pe care le repeta de doi ani de zile, cateva ticuri verbale care imi erodeaza rabdarea (destul de incet, se pare, din moment ce pana acum n-am batut-o), o pseudo-cultura care nu m-ar deranja atat de tare daca nu ar incerca cu o agresivitate iesita din comun sa o paseze tuturor drept eruditie si experienta de viata…mai vreti?

Mai nou, Sarlota se simte obligata sa purtam discutii despre copii, ca pula mea, zice ea ca daca o sa am si eu porcul tre’ sa rezonam. Da’ ea n-are si n-a avut vreun copil, fapt pentru care n-are nici nepoti. Inca un fapt pentru care n-are nepoti e ca n-are nici frati. In general nu prea as vrea sa stau sa discut chestii de genul “o sa vezi ca o sa fie greu”, “da’ stii de care biberon sa-i dai?” etc, da’ cand ala cu sfatul nu stie nici de capul lui, in cazul asta al ei, Sarlotei, chiar e de sa te futi in ea de discutie.

Sarlota are impresia ca ea e de plamada divina sau ceva si, in consecinta, tot ce vede/aude/citeste/pula mea/grohaie ea e haios/destept/interesant/pula mea/spectaculos. Si primeste draga de ea pps-uri, ca tot omu’. Si nu-i ajunge ca le vede si le da mai departe. “Gica, vino repede sa vezi!”. “Pfoa, incredibil, ce spectaculos!”. Maciuci, acelasi pps obosit cu nu stiu ce drum pe nu stiu ce stanci, pe nu stiu ce munte din China. Si mai primeste, tot ca tot omul, bancuri. Mie imi face placere sa primesc bancuri. Da’ frate, dai un forward si cu asta, basta, le citesc eu cand n-oi mai avea ce face ca am basit toate gazele de care dispuneam si, in mod ciudat, nu ma mananca niciun coi. Da’ nu, ea trimite, intreaba de 5 ori daca am primit, asteapta sa le citesc si dupa aia….ei bine, DA! MI LE CITESTE!  A, v-am spus ca uneori imi povesteste PPS-uri? Ca sunt d-alea rasfumate si luabile pe pula, cu invataturile lu’ Paler (Jean, evident) si cu ce sunt prietenii, cum e bine sa abordezi un scarabeu daca te gandesti sa-l obligi la o muie etc. Si sunt cu scris. Si nu mi le citeste, MI LE POVESTESTE!

Am zis de ticurile verbale?  Printre cele mai enervante e “asta e conform strigaturii”…sloboz. De 8 ori pe zi, cel putin. Daca tu zici, de exemplu, “coaie,  ma fut in ele de spaghete ca au prea mult ulei”, ea zice “asta e conform strigaturii: azi e noua, maine-i zece, pula mea, armata trece. ca aveam eu un coleg….” si urmeaza o poveste despre colegul care a emigrat si are doi copii, care la randul lor s-au casatorit si au copii, si nepotii lor…FA! Ce familia mortaciunii de ma-ta legatura are faptul ca nepotii nu stiu carui coleg se fut in cur sau ce fac, cu uleiul din spaghetele mele?

Si din cand in cand, nu rar, are cate un moment de imbecilitate suprema, momente cand e delicioasa. Azi, de exemplu, vroia sa o intrebe ceva pe secretara barbatului sefei,. Care barbat lucreaza in alta parte. Cu secretara lui, de obicei, tine legatura secretara de la noi, care acum e plecata in concediu. Si ce-mi zice Sarlota: “intra pe computerul lu’ Nuti (asta ar fi secretara noastra) si intreab-o pe Flori (asta e ailalta) pe messenger.”

Eu- pai in primul rand de ce sa intru pe calculatorul lu’ Nuti ? si in al doilea eu nu am id-ul lu’ Flori.

Ea- pai d-aia, sa o intrebi pe Flori de pe messengerul lu’ Nuti.

Eu – pai cum sa intru pe messengerul lu’ Nuti?

Ea (aratand computerul lu’ Nuti, intr-adevar deschis pe Outlook) – esti si prost, nu vezi ca-i deschis?

Eu- doamna Sarlota, el, computerul e deschis, da’ messengerul nu e, ca ala e cu parola.

Ea- pai si daca-i deschis, nu inseamna ca cineva i-a bagat parola?

Eu (nezis, da’ gandit) – I-a bagat-o sfantul duh ala de te-a futut si degeaba, ca tot vai mucu’ care-ti curge in gura esti!

Eugen Ionesco ar fi scris de doua ori mai mult daca ar fi avut un pet d-asta.

Coaie, nu-mi sufla in ceafa!

Ba, treaba incepe sa se ingroase. Se aglomereaza insula aia mai ceva ca Pipera. Stiti ca astia care se fac ca mor se duc pe insula aia meseriasa si stau acolo si freaca babuinu’ in cur.. Aia e patria smecheriei. Daca esti smecher, da’ smecher adevarat, declarat, recunoscut, venerat pentru calitatea ta de smecher, atunci mori la cardeala si te duci pe insula. Tupac, Elvis, Ceausescu, Bob Marley, Acum s-a dus si Maical, ca avea datorii. Pula mea, in ordine logica, cum sunt sirurile alea de la iq test (sugeti pula ca nu va zic cat), ar urma Mike Tyson. Cel mai cel boxer, rebel, cioroi, dement, plin de datorii, prost sa fie sa mai faca multi bulbuci p-acilea. Du-te Tysone, tata, si invata-i p-aia auto-aparare, ca sa-mi bag pula de n-am impresia ca sunt pe aceeasi insula cu aia din Lost si aia sunt baieti rai, foarte rai.

Da’ ziceam de aglomeratie. Pai ba, in ritmul asta in curand se umple insula si stau aia mai nasol ca la Mamaia. Ceea ce nu e normal, ca pula mea, oamenii sunt tatii la smecherie, nu asa merita tratati. Beleaua e ca nici nu cred ca mai mor din ei. Si Maical asta cum e fatalau, cred ca isi ia numa’ spituri in coaie de la aia. Cum vad eu ierarhia pe insula in momentul asta:  Tupac zic eu ca ar fi sef de trib, numai Bobita putandu-i opune oarece rezistenta, da’ fara prea mare succes, ca Tupac il ia de dreadlocks si ii da voleu’ in muian. Prin alianta ar putea sa-l faca, da’ cu cine sa se alieze Bobita? Cu Ceausescu, sigur nu, ca ala e taran boldean si o arde anti-social pe insula. E retardu’ ala care se retrage unde se termina plaja si o rupe pe laba pe Stela Popescu. Nicule, Stela nu e smechera, ia-ti gandul ca nu se califica pentru insula.

Da’ sa revenim la ierarhie. Tupac e smecher, Bobita ii pandeste curu’ din umbra ca sa-l arda cu prima ocazie, Elvis mananca. Da’ oricum nimeni nu se ia de Elvis.  Si sa vezi lovitura de stat cand vine Mike, care si-l ia acolit pe Maical, ca e alb si distractiv si Mike oricum nu are nevoie de enforceri. Sa vezi ce mi ti-l palmuieste Maical pe Tupac.

Da’ serios acum, o femeie le-ar trebui si alora acolo, sa aiba lumea ce sa futa. Daca o fut bine, inclusiv Maical sa aiba ce fute, dupa cativa ani.

Da’ cine stie femeie asa smechera?

LATER EDIT (asa ii zice?) : Zapa a gasit pizda smechera. Marylin Monroe, evident. O sa-i cante lu’ nicusor “Happy Birthday mister president” sa-l inveseleasca, ala o pacaleste ca-i da casa poporului, aia o haleste si-i elibereaza Sucul Vietii din baston. Ce copii urati o sa freci tu acolo Maicale, mai ceva ca la parnaie.

Michael, bitchslap Tupac!

Plan de scoatere

Ba, ne uitam noi, eu si Shmeny, luni la Sorana Carstea. Si dupa ce am tinut cu ea si Shmeny se plangea ca-i cauzeaza, ca atata emotie ii provoaca samd,  si eu prajeam ceva si mai veneam sa ma uit si mai ma prindeam ca nu mai am bere si in pauza, cand conducea Sorana da’ servea ailalta, tira pana jos la chiosc, de unde pornisem? A, da! Dupa ce se termina chestia, ne bucuram ca tot omu’ patriot (pula, e draguta femeia) si realizam ca “ba, ceva bani a luat pustoaica asta acum”.

Ideea oricum era ca daca plodu’ e fata, si e, sa faca tenis, da’ ziceam ca sa se antreneze, asa, cate un pic, nu sa ajunga pe la Roland Garros-uri si Wimbledoane si Neanderthal-uri.  Da’ acum am realizat noi ca ar merge sa-l si rentabilizam pe plod. Adica bun, il crestem, da’ daca tot il crestem, de ce pula mea sa incerc sa-l indrept catre…invatamant, de exemplu, si sa trebuiasca sa-i dau bani pana la 40 de ani? Sau, si mai rau, sa ii expun binecuvantarile vietii de corporatista pulii, sa-mi vina acasa cu un obosit si trist d-ala, apretat scandura. Nu mai bine mai aduna si ea cate un ban din tenis si mai si calatoreste, si in felul asta mai calatorim si noi cu ea si multe altele? Ba da. Si ma amuza ideea ca nici nu s-a nascut porcu’ si deja i-am facut planul pentru cum sa rasplateasca efortul depus. De noi, evident. Si atunci mi-a venit ideea geniala. La 14 ani, cand vine cu buletinul acasa, sa fie asezata si sa i se prezinte o nota de plata pe care a acumulat-o pana la momentul respectiv.  Pe care se trec doar cheltuielile ce depasesc 10 euro. Nimicurile sunt din partea casei. Detaliat, frumos: “iata, tu nu tii minte, dar cand erai cat sticla de pepsi de 2L aveai un carucior. foarte frumos, la 300 de euro e un chilipir”, “nasterea ta, pe care nici pe aia n-o tii minte, aproximativ 1000 de euro. aici impartim juma-juma, deci te-ai scos din foame, modic la 500 de euro. practic ti-ai cumparat o viata la banii astia.”, “patutul in care ai dormit pana la… (nu stiu pana la cat, o las asa) si pe care il gasesti in debara, langa masina de spalat, 60 de euro, cat un bilet la un meci al Barcei in CL. cum te-ai nascut fata, Barca mai asteapta, intai platim datoriile” etc. Si lista continua si avand doar 14 ani, lista ramane deschisa pana se incepe recuperarea. Si ii explici frumos plodului: “amice, combinatia e simpla: ne pare rau ca trebuie sa pornesti in viata cu acest handicap, dar vremurile e grele, noi n-am vazut Peru si Chile, ma rog, n-am vazut o gramada de chestii, Harley-ul ala pe care-l vroiam pe cand eram in liceu cred ca inca ma mai asteapta, ma-ta vrea si ea un Mini sau un Fiat500 si…nu ma face, ca stiu unde stai”. Si ii pui in vedere ca, cu cat incepe sa castige parnosu’ mai repede si mai consistent, cu atat acopera mai repede datoria si poate sa inceapa sa-si cumpere Mango, Prada, Blanik si Jimmy Choo. Si cum fotbalul nu e cel mai la indemana femeilor (in sensul ca, in pula mea!, e contra bunului simt), alegerea cea mai simpla e tenisul. Cred ca foloseste si ca discurs motivational. Cand castiga Roland Garros-ul si o intreaba aia “cine ti-a influentat cariera?”, o sa fie simplu: “pai…mama si tata, ca muistii la 14 ani m-au scos datoare 3 masini si prin munca cinstita ma rascumparam abia pe la 40 de ani, poate, si ai dreacu’ dupa ce ca vroiau bani, m-au mai invatat ca nici tarfa nu-i bine sa fiu. asa ca am venit sa le bat pe distrusele astea si sa le iau banii.”  Tineti minte, si daca e baiat, parca e mai la indemana sa faci bani din tenis decat din fotbal. Fotbalul, daca-i place, sa-l joace pe maidan, pe bere. Tenisul aduce cash-ul!

Cu planul nostru de scoatere si ghidu’ lu’ krakilla,  sunteti retarzi daca nu razbiti in viata. Mai mult de atat…doar sa va va ajut sa va si beti banii, dupa ce v-am invatat sa-i faceti.