Coaie, nu-mi sufla in ceafa!

Ba, treaba incepe sa se ingroase. Se aglomereaza insula aia mai ceva ca Pipera. Stiti ca astia care se fac ca mor se duc pe insula aia meseriasa si stau acolo si freaca babuinu’ in cur.. Aia e patria smecheriei. Daca esti smecher, da’ smecher adevarat, declarat, recunoscut, venerat pentru calitatea ta de smecher, atunci mori la cardeala si te duci pe insula. Tupac, Elvis, Ceausescu, Bob Marley, Acum s-a dus si Maical, ca avea datorii. Pula mea, in ordine logica, cum sunt sirurile alea de la iq test (sugeti pula ca nu va zic cat), ar urma Mike Tyson. Cel mai cel boxer, rebel, cioroi, dement, plin de datorii, prost sa fie sa mai faca multi bulbuci p-acilea. Du-te Tysone, tata, si invata-i p-aia auto-aparare, ca sa-mi bag pula de n-am impresia ca sunt pe aceeasi insula cu aia din Lost si aia sunt baieti rai, foarte rai.

Da’ ziceam de aglomeratie. Pai ba, in ritmul asta in curand se umple insula si stau aia mai nasol ca la Mamaia. Ceea ce nu e normal, ca pula mea, oamenii sunt tatii la smecherie, nu asa merita tratati. Beleaua e ca nici nu cred ca mai mor din ei. Si Maical asta cum e fatalau, cred ca isi ia numa’ spituri in coaie de la aia. Cum vad eu ierarhia pe insula in momentul asta:  Tupac zic eu ca ar fi sef de trib, numai Bobita putandu-i opune oarece rezistenta, da’ fara prea mare succes, ca Tupac il ia de dreadlocks si ii da voleu’ in muian. Prin alianta ar putea sa-l faca, da’ cu cine sa se alieze Bobita? Cu Ceausescu, sigur nu, ca ala e taran boldean si o arde anti-social pe insula. E retardu’ ala care se retrage unde se termina plaja si o rupe pe laba pe Stela Popescu. Nicule, Stela nu e smechera, ia-ti gandul ca nu se califica pentru insula.

Da’ sa revenim la ierarhie. Tupac e smecher, Bobita ii pandeste curu’ din umbra ca sa-l arda cu prima ocazie, Elvis mananca. Da’ oricum nimeni nu se ia de Elvis.  Si sa vezi lovitura de stat cand vine Mike, care si-l ia acolit pe Maical, ca e alb si distractiv si Mike oricum nu are nevoie de enforceri. Sa vezi ce mi ti-l palmuieste Maical pe Tupac.

Da’ serios acum, o femeie le-ar trebui si alora acolo, sa aiba lumea ce sa futa. Daca o fut bine, inclusiv Maical sa aiba ce fute, dupa cativa ani.

Da’ cine stie femeie asa smechera?

LATER EDIT (asa ii zice?) : Zapa a gasit pizda smechera. Marylin Monroe, evident. O sa-i cante lu’ nicusor “Happy Birthday mister president” sa-l inveseleasca, ala o pacaleste ca-i da casa poporului, aia o haleste si-i elibereaza Sucul Vietii din baston. Ce copii urati o sa freci tu acolo Maicale, mai ceva ca la parnaie.

Michael, bitchslap Tupac!

Plan de scoatere

Ba, ne uitam noi, eu si Shmeny, luni la Sorana Carstea. Si dupa ce am tinut cu ea si Shmeny se plangea ca-i cauzeaza, ca atata emotie ii provoaca samd,  si eu prajeam ceva si mai veneam sa ma uit si mai ma prindeam ca nu mai am bere si in pauza, cand conducea Sorana da’ servea ailalta, tira pana jos la chiosc, de unde pornisem? A, da! Dupa ce se termina chestia, ne bucuram ca tot omu’ patriot (pula, e draguta femeia) si realizam ca “ba, ceva bani a luat pustoaica asta acum”.

Ideea oricum era ca daca plodu’ e fata, si e, sa faca tenis, da’ ziceam ca sa se antreneze, asa, cate un pic, nu sa ajunga pe la Roland Garros-uri si Wimbledoane si Neanderthal-uri.  Da’ acum am realizat noi ca ar merge sa-l si rentabilizam pe plod. Adica bun, il crestem, da’ daca tot il crestem, de ce pula mea sa incerc sa-l indrept catre…invatamant, de exemplu, si sa trebuiasca sa-i dau bani pana la 40 de ani? Sau, si mai rau, sa ii expun binecuvantarile vietii de corporatista pulii, sa-mi vina acasa cu un obosit si trist d-ala, apretat scandura. Nu mai bine mai aduna si ea cate un ban din tenis si mai si calatoreste, si in felul asta mai calatorim si noi cu ea si multe altele? Ba da. Si ma amuza ideea ca nici nu s-a nascut porcu’ si deja i-am facut planul pentru cum sa rasplateasca efortul depus. De noi, evident. Si atunci mi-a venit ideea geniala. La 14 ani, cand vine cu buletinul acasa, sa fie asezata si sa i se prezinte o nota de plata pe care a acumulat-o pana la momentul respectiv.  Pe care se trec doar cheltuielile ce depasesc 10 euro. Nimicurile sunt din partea casei. Detaliat, frumos: “iata, tu nu tii minte, dar cand erai cat sticla de pepsi de 2L aveai un carucior. foarte frumos, la 300 de euro e un chilipir”, “nasterea ta, pe care nici pe aia n-o tii minte, aproximativ 1000 de euro. aici impartim juma-juma, deci te-ai scos din foame, modic la 500 de euro. practic ti-ai cumparat o viata la banii astia.”, “patutul in care ai dormit pana la… (nu stiu pana la cat, o las asa) si pe care il gasesti in debara, langa masina de spalat, 60 de euro, cat un bilet la un meci al Barcei in CL. cum te-ai nascut fata, Barca mai asteapta, intai platim datoriile” etc. Si lista continua si avand doar 14 ani, lista ramane deschisa pana se incepe recuperarea. Si ii explici frumos plodului: “amice, combinatia e simpla: ne pare rau ca trebuie sa pornesti in viata cu acest handicap, dar vremurile e grele, noi n-am vazut Peru si Chile, ma rog, n-am vazut o gramada de chestii, Harley-ul ala pe care-l vroiam pe cand eram in liceu cred ca inca ma mai asteapta, ma-ta vrea si ea un Mini sau un Fiat500 si…nu ma face, ca stiu unde stai”. Si ii pui in vedere ca, cu cat incepe sa castige parnosu’ mai repede si mai consistent, cu atat acopera mai repede datoria si poate sa inceapa sa-si cumpere Mango, Prada, Blanik si Jimmy Choo. Si cum fotbalul nu e cel mai la indemana femeilor (in sensul ca, in pula mea!, e contra bunului simt), alegerea cea mai simpla e tenisul. Cred ca foloseste si ca discurs motivational. Cand castiga Roland Garros-ul si o intreaba aia “cine ti-a influentat cariera?”, o sa fie simplu: “pai…mama si tata, ca muistii la 14 ani m-au scos datoare 3 masini si prin munca cinstita ma rascumparam abia pe la 40 de ani, poate, si ai dreacu’ dupa ce ca vroiau bani, m-au mai invatat ca nici tarfa nu-i bine sa fiu. asa ca am venit sa le bat pe distrusele astea si sa le iau banii.”  Tineti minte, si daca e baiat, parca e mai la indemana sa faci bani din tenis decat din fotbal. Fotbalul, daca-i place, sa-l joace pe maidan, pe bere. Tenisul aduce cash-ul!

Cu planul nostru de scoatere si ghidu’ lu’ krakilla,  sunteti retarzi daca nu razbiti in viata. Mai mult de atat…doar sa va va ajut sa va si beti banii, dupa ce v-am invatat sa-i faceti.