Combinatie de 3. Luati-o cate una!

Aprilie 6, 2010

N-am mai scris de mult de fotbal, da’ chiar trebuie. Pentru ca, de fapt, asta ma intereseaza cel mai mult. Oamenii care ma stiu, stiu. Dintre astia de pe aici shmeny si tank au fost cu mine pe NOU CAMP. Shmeny a mai fost cu mine si pe Ghencea. O sa mai mearga si pe altele cand o mai creste Olga. Si tank o sa mai mearga cu noi. Sper ca si altii. Oricum, ideea e ca, dupa Steaua, echipa mea de suflet e Barca. Intr-adevar, Barca lu’ Ronaldinho si Eto’o nu mi-o scoate nimeni din suflet, aia o sa fie Barca pe care o s-o iubesc toata, din toata inima. Dar deja din la fel de toata inima iubesc si Barca lu’ Messi. Chiar si cu accent pe i, cum l-a pronuntat hobana toata seara. Baiatul asta face adevarata magie. Nu se misca la fel de frumos ca Ronaldinho, parerea mea. In sensul ca nu are aceeasi gratie si acelasi joc si nici macar la fel de mult zambet. Zambeste si el, ce-i drept, da’ nu la fel de mult si nu la fel de nonsalant, nu la fel de parsiv. Zic parsiv fara sa ma refer la o parsivenie urata, ci la parsivenia aia profitoare, profitoare de slabiciunea unora, nevazandu-i ca prosti, ca netalentati, doar ca un pic inferiori. Bine, mult inferiori in multe momente, da’ serios, de cate ori vi s-a parut ca i se vede asta pe fata? Vi s-a parut ca proiecteaza prin privire umilinta cu care ii lasa in spate pe adversari? Mie nu.

Ideea era: incercand sa fiu cat mai obiectiv posibil, Messi cred ca va fi mult mai mare jucator decat Ronaldinho. Pentru ca, in primul rand, cred ca va avea o cariera mult mai lunga. Pentru ca mi se pare mai serios. Pentru ca nu e brazilian, si desi e argentinian, nu prea e, e mai mult catalan.

Il iubesc pe Messi pentru ce face pentru Barcelona. De fapt e o mica doza de ipocrizie in ce zic. Il apreciez pentru ca duce mai departe palatul cladit de ala pe care-l iubesc eu, ala care m-a facut sa plang si sa ies in strada. Ce-i drept, pentru ca la vremea aia aveam strada la dispozitie.

RONALDINHO!

PS: Va intrebati la ce se refera titlul, nu? Avem 3 posibilitati sezonul asta: sa-i luam titlul lu’ real, sa castigam CL pe bernabeu, ambele. Che sara, sara!

N-am cartela Cosmote (ati cautat pe google cosmote si ati ajuns aici? sa va iau mortii-n pula!)

Martie 9, 2010

Unu de la catavencu nou (sau cum pula mea ii zice) zicea ca tot prostu’ are cartela cosmote si blog. Una pe care o stiu oarecum, pizda buna, tovarasa unor tovarasi, zicea ca ea isi inchide blogu’ pentru ca nu mai are ce sa scrie pe el, ca nu mai are inspiratie, ca a devenit o chestie pe care o face mai mult din obligatie decat de placere, ca pula mea, nu mai stiu exact. Are 21 de ani. Ai 22? Pe acolo. Oricum nu era neaparat despre asta. Am un prieten. E baiat, ne injuram in fiecare zi aproape, pe mess, la telefon, pe sms-uri, live, cum o fi numai sa ne zicem cateva, ca asa ne e noua bine cred. Da, in sloboz, e ala de mai jos. Sunt 2? Bine, amandoi. Si tovarasu’ asta zicea, cum puteti vedea, futu-va-n orbite de chiori!, ca blogu’ e pentru oameni plictisiti. Si ma gandeam daca are dreptate. Daca doar pentru aia e. E. Da’ nu e doar pentru aia. In cazul meu omu’ are dreptate, sunt un om in multe momente plictisit, d-aia mi-am facut si blogul. Nu am crezut niciodata ca as scrie ceva interesant, nu ridic probleme, nu vreau sa pun si nu pretind ca pun mintea cuiva la munca, ma fut in mintile tuturor, fiecare sa-si foloseasca mintea cum vrea. Da’ am prea putini oameni care scriu ce-mi place mie cum imi place mie si si mai putini comentatori ai lor cu care sa-mi placa sa-mi bat capul. Ce, aveati impresia ca imi justific blogul? Nu. Aveati impresia ca sunt beat si vreau sa va injur, in buna traditie? Nu. Iaca ma plictiseam. Cineva o avea dreptatea lui…

Ca veni vorba de pariuri si ca sa se mute si tank si surf pe pagina noua…

Martie 1, 2010

Conversatii pe messenger. Adica munca.

sorin: auzi ma
sorin: ce cota ai ca prinzi 60 de ani?
jimmy: ce cota imi dau eu in caz ca cineva (tu, de exemplu) ar vrea sa parieze? sau cum?
sorin: da ma.
sorin: mihnea cica 1.95 la el
jimmy: pai nu e bine ma
jimmy: ca eu ar trebui sa-ti dau cota mai mare ca sa pariezi cu mine. da’ asta ar insemna ca sunt mai putine sanse sa-i prind. si nu ies bine. pe partea economica.
sorin: nu ma
sorin: obiectiv vb
sorin: tu esti o casa de pariuri si vine unu ca tine
sorin: ce cota ii dai?
sorin: dar as ala prima vedere
sorin: fara aspect financiar
jimmy: obiectiv vorbind 1,4 
sorin:  =))
sorin: narcisist nemuritor
jimmy: pai daca sunt casa de pariuri tre’ sa ciupesc, nu?
sorin: pai ziceam sa nu ciupesti
sorin: am zis casa de pariuri ca sa iti arat ca tu stabilesti o cota…..dar nu vreau sa te gandesti la financiar
sorin: ca asa clar dai mai putin
sorin: ia sansele si transpune-le in cota
sorin: uite dodo..realist…cota 101
jimmy: ba, vrei sa pariezi sau nu? ce pula mea te targuiesti cu mine? la gamebookers la fel faci?
sorin: ba sincer m-am rugat de ei pentru un bonus la un moment dat
sorin: dodo 101
sorin: bostanu 1.10
jimmy: cu cate preinfarcturi la activ? 
sorin: da ma,chiar
sorin:  =))
sorin: 1.1 el care era sa se duca
sorin: mihnea :  😀

nici cu george nu mi-ar fi rusine cu six packul zilnic
sorigabit:
sorigabit: gata?l-ai injurat de mama?

Aici vine interludiu:

jimmy: futu-ti pe colesterolu’ ala de pe artere si pe 1,95 -ul tau!
mihnel: ce mm?
mihnel: „__
mihnel: mi se pare o cota realista
jimmy: la 130j de kile, da, realista ca ala de a pariat pe xavi alonso ca o da de dupa centrul terenului
mihnel: sunt perfect sanatos cap de pompa
mihnel: am toate analizele perfect
mihnel: anu trecut era naspa
jimmy: shana de ce crezi ca sta cu tine? in speranta unei vaduvii tipurii
mihnel: am remediat tot
mihnel: a da am uitat ca sunt bogat
jimmy: pai la averea olteanului trage ma, ca na, esti unic mostenitor
mihnel: sa crezi tu ca face olteanu gafe de genu asta

Gata interludiu.
jimmy: gata, s-a rezolvat
jimmy: iti dai seama ca asta ajunge pe blog
sorin: nu degeaba insista mitza sa apuc de blogareala
sorin: pai m-am prins ma
sorin: blogarii sunt oameni f plictisiti
sorin: adica ca mine azi
sorin: pana in 6 iti mai dau 2 subiecte
jimmy: deci pana-n 5 doar unu, da?
sorin: aa da,stai,ca tu esti ala relaxat…la 5 ai tirat-o..pai sa stii ca s-ar putea sa ai dreptate cu 1.4 ala…
sorin: termini scoala aia de soferi?
sorin: ca ar fi bine de stiut
jimmy: angajati? 
sorin: nu ma…dar daca o faci…se duce cota mult in sus
sorin: de fapt cred ca il scot din oferta in pula mea
jimmy: nu, stai linistit
jimmy: eventual d-aia de motor cand m-o lua criza de 40 de ani
sorin: asa a zis si georgianu’ cand a pelcat la olimpiada
jimmy: chiar, avea cota la castigarea probei oare?
sorin: mama iti dai seama cum era sa ii dai cota ca iese in decor?
sorin: ba am baut o cafea,nu cred ca te mai ajut cu nici un subiect
sorin: nu de alta dar plec in club
sorin: am asa o stare…

Futu-l in cur pe ma-sa de fotbal si pe cine l-a mai facut de are doua reprize!

Februarie 22, 2010

Aseara capdecur a zis-o p-a dreapta si a rezumat perfect presa sportiva din romania. De fapt, ce pula mea, presa in general. In pauza meciului cainilor cu juvetii lu’ mititelu cel mare si chipes ca o gaoaza inhipta intr-un dovlecel, Horica tot lua declaratii prin telefon, mail, fax, facebook, twiter etc de la cine putea, in legatura cu presupusa japca de la penaty-ul din minutul 12. Si la un moment dat anunta triumfator ca il vom avea si pe mititelu prin telefon, dar dupa meci deoarece…aici respirati adanc ca e punctul culminant: „din pacate trebuie sa dam legatura la stadion, unde sta sa inceapa a doua repriza”. Corect, din pacate. La ce pula mea mai trebuie sa se joace 90 de minute cand lu’ Horica 12 i-au ajuns, el si-a gasit subiectul. Ce conteaza ca (aici eu ziceam „angajatorul”, da’ am fost corectat) colaboratorul care-i plateste formatul lui ala basit de fanatik da cateva zeci de milioane de euro pe cacaturile astea de meciuri? Lu’ horica nu-i trebuie bre atata meci, lui ii dai rezumatul si isi face treaba. Ar fi fost cel mai profitabil format de emisiune daca Digi sport ar fi putut sa plateasca ligii la minut televizat.

Sifilisul, cea mai veche boala aflata inca in activitate

Ianuarie 20, 2010

Ma gandeam eu azi la Dialogurile lu’ Platon si Aristotel si… nu ma gandeam ma, citeam Gazeta Sporturilor. N-am idee cum am facut legatura intre Nutela ala de la Steaua, sifilis si veti vedea mai ce. Si filosofie, ba, normal ca filosofie. Ca la testele de calculat iq-ul: „continuati acest sir logic”. Ati continuat o pula – iq 38.

Cum spuneam, se ia etimologia cuvantului „filosofie”. Mi-e lene sa caut pe wikipedia asa ca o facem eu, mai de clasa a III-a, adica mai pe intelesul meu. Intre timp am consultat si wikipedia si am constatat ca sunt la fel de simpluti ca si mine. Deci vine din „phileon”, care e ceva cu dragostea, si „sophia”, care e intelepciune, zeita intelepciunii, mortii-n carca, toate pizdele-si boteaza odraslele Sofia. Da’ n-o pronunta ca pe aia din bulgaria, ca ce pula mea afacere ar mai fi aia. Nu, cu accentul pe i, sa te treaca cufureala de fiecare data cand o strigi. Iar m-am lungit. Pana la dragostea de intelepciune nu e nicio surpriza, nicio conspiratie, suntem toti de acord si in armonie, da? Bun. Da’ toate astea cu dragostea de ceva (dragostea de copii, de pisat, de capuse, de latex, de grase, de comprese cu vodca pe ceafa) au filia pusa la sfarsit. Vodcompresofilia, de exemplu. Si atunci, filosofia asta de ce e ea mai tarfa snoaba si s-a construit invers? Pai va zic eu, ca eu am timp sa ma gandesc la toate aceste probleme care nu macina pe nimeni, desi ar cam trebui. Pai daca era contruita normal, cum s-ar fi numit? Sofifilie, nu? Pai si nu suna clar a sifilis? Suna. Si pentru ca suna a sifilis, filosofia a decis sa se duca la primarie si, invocand „prejudicii aduse imaginii”, sa-si schimbe numele. Dar asta inseamna ca la vremea respectiva, care e demult de tot, sifilisul nu numai ca exista, dar avea chiar o oaresce notorietate, atata timp cat asocierea cu numele lui putea dauna. Considerand aceasta ca fiind prima atestare documentara a sifilisului (prin deductie, ce-i drept), il declar ca fiind cea mai longeviva boala. Da, stiu ca „il” declar ca fiind „cea”, dar mi se rupe pula, istoria nu sta in loc pentru astfel de amanunte de cacat. M-am mai gandit eu la o legatura intre cum s-a descoperit (de catre mine) prin deductie ca sifilisul e cea mai veche boala si o poza cu un ofiter nazist in care pe fundal apare un jidanut mic care ii arata o muie maricica, da’ m-am ostenit.

E adevarat, fut furnicari in trompa, da’ nu ma judecati prea aspru, e o afectiune

Ianuarie 8, 2010

Ba, stiti cand plangea Mandruta in promoul stirilor ca a facut ceva incalificabil, ca vor aparea in presa fotografii care vor pricinui o mare durere familiei sale, ca e un om de nimic etc? Stiti, bun. La ce va ganditi cand vine prostu’ si recunoaste? Nu va ganditi ca, cel putin, a futut in cur pestisorul de aur? Ca l-a invadat anal pe renul Rudolf, ca i-a dat-o marmotei la ciocolata, ca a gasit-o pe Elodia si ,dupa ce a asamblat-o, a rezemat-o de usa Andreei Esca, a sunat la usa si a fugit, nu? Ceva de genul asta. Ei bine, nu. Omu’ a fost fotografiat cu una pe strada, in mall, cu masina printr-un camp (teren de vanzare), pe la o benzinarie…pula mea, cam atat. Pozele sunt degeaba, nu surprind nimic spectaculos, nu o pune capra, cand se pune singura femeia ca sa caute ceva pe bancheta din spate omu’ nu se aseaza in asa fel incat sa-i potriveasca capu’ pulii pe la buci, nu o zgarma la floci cu mijlociu’ sau cu aratatorul, depinde cum a fost invatat, deci cam nimic.

Da’ prostovanu’ (nu Geoana, concentrati-va la subiect) se apuca sa recunoasca si sa regrete fapta inainte sa-si ia primul bulan, inainte sa i se prezinte probele, inainte sa tot.  Ba, poate am inteles eu gresit cum merge presa asta „de scandal”, da’ cand unii de la o revista d-asta iti fac niste poze „compromitatoare”, primul pas nu e sa te sune sa-ti ceara dreptul ca sa nu le publice? Si tu ca sa platesti nu vrei si tu sa vezi pentru ce? Si daca ai vazut niste poze cu tine si cu una mergand pe strada, nici macar tinandu-va de mana, nu razi usurat si pleci la bere? Sau poate nu merge asa si e cum zic aia de la revista, ca ei sunt oameni integri si nu cedeaza in fata presiunilor, daramite sa mai incerce si santaju’. Pai bine, da’ macar asteapta sa vezi ce au aia. Pula mea, aia l-au sunat si i-au zis:

-Domnule Mandruta, avem niste poze cu dumneavoastra…

-Da, stiu, il futeam in cur pe baiatul de la spalatorie in timp ce el imi dadea ceara! Imi pare rau, iertati-ma, am familie!

-Domnule Mandruta, nu e asta, sunt niste poze in care…

-Vai, nu-mi spuneti, sunt de la petrecerea de craciun, cand ii dadeam la copca lu’ Zaharescu cu mouse-ul! Casnicia mea, vai Doamne, put a saracie!

-Domnule Mandruta, taceti in pula mea ca ma scoateti din sarite ca nu pot sa tastez atat de repede declaratia dumneavoasra, pentru care va multumesc, sa va deie Dumnezeu sanatate!, nu, nu despre asta e vorba. Avem poze cu dumneavoastra si o doamna.

Se gandeste Mandruta: „ce pula mea sa fac, m-au prins, mai bine recunosc public, plang si cer clementa”. Da’ omu’, repet, nu facea nimic cu pizda in cauza (daca ati observat, tocmai d-aia nu am numit-o tarfa in niciun moment), ceea ce ma duce cu gandul la o singura concluzie: Mandruta are mai multe pizde si nu mai tine scorul la mui si numere date pe zi.

Tare-n carici Mandruta asta! Si nu s-ar spune. Pacat ca nu e la fel de tare-n pizda cand e cazul.

Lache zbantuit, ai fost punkerit!

Si restu’? Restu’ da-i in pula mea, sa mai astepte!

Ianuarie 7, 2010

Am primit mailul pe care il transcriu integral mai jos si nu mica mi-a fost mirarea cand, prezentandu-ma la banca, dupa ce am furnizat informatiile cerute pentru a-mi fi confirmat transferul sumei castigate, CHIAR AM PRIMIT SUMA RESPECTIVA,  minus impozitul, care in romania e foarte mare. Muie domnului pogea! Dar oricum, am ramas cu o suma frumusica. Multumesc Loteriei Spaniole!

From: LOTERIA ESPANA <loteriaespanasl@terra.es>

To:

NR. DE REF.: ROEUSP7775553
NR. DE CERERE:  X–8007891324–Z,

INSTINTARE DE PREMIU,
Ne    face placere sa va instintam de aparitia loteriei E LOTTO , un program international care are loc in Madrid, Spania pe data de 2 august 2009 cu scopul de a incuraja folosirea internetului. E-mail-ul dumneavoastra care corespunde numarului de tichet 357-0146-744-224 cu numarul de serie 51128-07  a castigat numarul norocos  02-07-14-25-44+02-04 care a castigat loteria de categoria a treia.

In consecinta s-a aprobat sa intrati in posesia  sumei de Ђ 415.810.00  ( PATRU SUTE CINSPREZECE MII OPT SUTE ZECE EURO) cash,  fiind inregistrat cu NR. DE REFERINTA : ROEUSP7775553 SI NR. DE CERERE  X-80078913224-Z.

Modul inmanarii acestei sumi se poate alege dintre urmatoarele  optiuni: (A) C.E.C (B) TRANSFER BANCAR (C)  INMANARE PERSONALA.

Suma dumneavoastra  este  depozitata la o banca spaniola fiind asegurata cu e-mailul dumneavoastra din motive de securitate si va va fi inmanata  din hotararea Consiliului Loteriei dupa ce se vor verifica toate datele.

Va cerem sa tineti in secret acest premiu si sa nu il faceti cunoscut in mod public pana cand va va fi inmanat, deoarece  face parte din politica de securitate a consiliului loteriei pentru a se evita cererea de catre o alta persoana.Toti participantii au fost selectati la intamplare prin intermediul unui program computerizat.

Pentru a se putea procesa inmanarea premiului loteriei , va rugam contactati agentul dumneavoastra Dna. SRN  ANABEL  CARLOS managerul de externe al bancii Bancaixa ,la TEL. 00 34.634.154.581  sau e-mail bancaixacajero@terra.es si sa ii facilitati nr. de referinta si nr.de cerere.

Beneficiarul este responsabil  de orice fel de cheltuieli de inmanarea a premiului in tara ei/lui.

FELICITARI inca o data din partea tuturor membrilor personalului  pentru ca  faceti parte din acest program international de loterie.

PEDRO JUAN CAMACH
(PRESIDENTE)

Cititorii lu’ Bendeac sunt pizde. Mai ales aia cu puta

Decembrie 17, 2009

Iaca treaba la Bendeac : face el ce n-au facut neogenul si haifaivu’ la un loc si face sa se futa toata lumea, unii cu altii, toti cu ceilalti, sodoma cu gomora, cur de la prima intalnire, balls across the frunte, se rupe pizda tarii, nu gluma. S-a gandit pizda din el ca: „ba, lumea nu se fute pentru ca barbatii nu stiu ce vor femeile si femeile daca nu primesc ce vor, nu dau pizda. ia sa le intreb eu pe pizde ce vor, barbatii sa vada, sa le deie, ele sa primeasca si sa puna pizda-n sus, sa dea astia-n ea ca apucatii. si fac si un chestionar pentru barbati, ca odata ce i-a varat-o vacii, vaca vrea sa-l tina, ca oricum daca vine altul sa i-o dea, ea tot aceleasi lucruri vrea, deci ala aceleasi lucruri ar da si s-ar trezi zdreanta cu dublura. dublura de comunicare, intelegere si respect reciproc. si daca vaca vrea sa-l tina, sa vada si ea ce vrea el, ca sa nu-si ia vaca omoru’ si sa dea vina pe mine, ca din cauza mea a incalecat-o melteanu’ „. Nu va mai coiti aiurea, asa s-a gandit Bendeac. Intrebati-l!

Si uite hal de intrebari pentru barbati si mai ales hal de raspunsuri.

1. Ce intelegi prin moment romantic?

Cel mai frumos lucru care se poate petrece intre mine si ea. (inteleg ca de tras pe pula nu se pune problema. bun, s-a bifat.)
2. Voluptoasa ori sa se vada coastele?

voluptoasa… (punctele de suspensie inseamna ca omu’ nu e hotarat?)

3. Te plictiseste preludiul?

niciodata…pentru ca dupa preludiu tot timpul apare ceva nou in continuare (momentul romantic?)

4. Care e cea mai frumoasa femeie din lume?

mama (si cand sa dea si omu’ o buca, s-a trezit tac-su cu pretentii)

5. Preferi ca ea sa se uite la fotbal cu tine sau sa te lase in pace?

nu ma uit la fotbal deloc…dar daca ar fi….sigur mi-ar placea sa se uite cu mine…sa facem atmosfera… (s-a spart fraieru’ ca isi ravaseste cacatu’.  ascundeti tampoanele, asta e pe ciordeala)

6. Cele mai enervante trei lucruri la o femeie.

1)Nu stie sa ia atitudine (aici observam si ca omu’ nu bea. ca daca ar bea, numai atitudine nu i-ar mai trebui)
2)Cand ia atitudine greseste (aplica-i perversa pe neve)
3)Nu recunoaste cand greseste (doua cuvinte: sayid jarah)

7. Blowjobul in prima noapte de amor e semn ca nu-i “fata serioasa”? (si asta s-a dat pe fata. va explic eu, blowjobul e ce dau gaozari tupilati in loc de muie)

depinde cu ce fel de fata esti in prima noapte de amor…una e sa agati o fata in Bamboo si una e sa agati o fata la Cenaclu Flacara…. (prima dintr-un sir anume, ba cap de laveta, nu prima din viata ta!)

8. Ce fel de imbracaminte sau accesorii detesti la o femeie?

machiajul strident,margelele imense,si cateodata neuronii (neuronii! deci omu’ recunoaste ca ar fute o proasta, asta-i bine, e de apreciat. ba, da’ daca tot vrei sa futi proaste, ia-le frate si cu machiaj strident, nu mai fi pizda pricinoasa.)

9. Blonda sau bruneta?

bruneta in interior si blonda la exterior (acu’ s-a sucit gascanu’, o vrea intelectuala)

10. O femeie care te tine la distanta sau te respinge, devine mai atractiva?

bineinteles ca devina mai atractiva…..devine o misiune pentru tine…si cand o cuceresti ii dai papucii doar asa…de a dreaq ce suntem noii baietii (iar te-a prins gay police-ul cu fapta-n gura. esti a dreaq, ah? otreapa salbatica!)

Bun, raspunde careva mai fara sa o dea cotita? Ca oricum de aici nu anturati nimic. Ca la Hudrea „ce sa futi, ce sa ramaie?” (copyright colegu’ Maciuca).

Asa da

Decembrie 3, 2009

Geoana zice despre Buf ca ar fi tarfa lu’ Basescu. Ba si sare ala micu’, nemaisuportand si clacand intr-un final de campanie apoteotic: „Ba da’ mai ‘te-n mortii tei de oafa care esti, ca destul mi-ai suflat in cur, futu-ti anomalia aia de atitudine gay!”. Turcescu incepe sa se enerveze si sa blesteme ziua cand s-a bagat in combinatie cu tovarasul ala urat care organizeaza laba asta de confruntare…Violeta Alexandru. Urat baietel! Pula mea, cat timp cade pe ganduri, imaginandu-si ce viata linistita ar avea el cu Oana Sarbu daca n-ar trebui sa ii pazeasca pe strengarii astia, candidatii tac, ca n-au fost intrebati, si spectatorii susotesc ca-n scoala generala. Ba si se produce declickul si-si revine Turcescu din reverie. Si pazea:”Domnu’ Chilian, va rog frumos sa realizati ca aici suntem in cladirea parlamentului, nu la birtul unde aveti dumneavoastra cantari, si sa va comportati ca atare. Domnisoara Basescu asa va…am zis Domnisoara, doamna Bodo, dumneavoastra continuati ce taceati. Domnisoara Basescu, asa va comportati si la Bruxelles?  Un pic de respect, va rog.  Domnul Topescu! Domnul Topescu! Nu zisesem ca punem o limita de varsta pentru sustinatori? Cineva sa-i fluiere in ureche ca deja fluiera a sforaiala. Merci!”.  Ba, fac o paranteza si eu, acum ca nu-i turcescu atent: Ioana Bodo are mainile rupte sau ce pula mea, le are ascunse? Nu le vad nicaieri. Pauza, in sfarsit pot sa ma cac si sa fumez pe veceu, ca nu pot sa le fac pe rand, ca nu vreau sa pierd nicio vorba. Foarte pasionant.

Am revenit.  Geoana asta e un baiat tare destept. Il are printre sustinatori, pe locurile din fata chiar, pe Dorel Visan, in conditiile in care principala arma impotriva lui este acuzatia ca e socialist sustinut de comunisti. L-a lasat acasa pe nea Ion si il are in spate pe tovarasu’ asta, care e acelasi cu astalalt. Boc tresalta (neintrebat): „…ca la Dumnezeu!”. Basescu ii arunca privirea „boc, esti idiot, ti-am zis sa astepti semnul. taci si controleaza-te, pentru Minezeu!”.

Mai bag o paranteza, ca e loc: lu’ Basescu ii fuge cravata de ochi-ochii sunt dupa doctrina politica (cica) de dreapta, iar cravata se duce spre stanga. Logic, oarecum, e rosie.

Moment de liniste in cadrul dezbaterii. Spre deosebire de momentul de cadere pe ganduri, Turcescu e foarte conectat. Usile salii se izbesc de pereti si intra un baietel oaches tare. Participantii au priviri nelamurite sau plictisite, in afara de doi oameni: Basescu adopta privirea „am belit pula, a aparut cumparatorul flotei” iar Hrebenciuc pe cea „manca-l-ar tata de frumos, om fac din tine, baiete!”. Ioana Bodo ii sopteste Ebei, care isi reface machiajul in ecranul Blackberry-ului, nesesizand ce se intampla:”fata, e sida”.  E mai grav, e Syda. Baiatul ingenuncheaza in fata Ebei prezentandu-i un inel de logodna ieftinel, de ochii lumii. Electoratului, adica. Hrebenciuc baga o cruce si un „Doamne Ajuta!”. Usile se izbesc din nou de perete, Hrebenciuc mai baga o cruce ca plata in avas pentru „Dumnezeii ma-tii de golan bulbucat, iesi pana nu te calc in picioare! Eu am futut-o pe ma-ta, ea te-a facut, eu te mierlesc!”. Intra publicitate desi nu era prevazuta in formatul prezentat de tovarasul ala urat ca mortu’ inecat…Violeta Alexandru. Ptiu, bata-l norocu, parca nici Bob din Twin Peaks nu era asa nasol.

Revenim. Ceva sange pe jos, Basescu un pic congestionat, dar afisand un calm aparent, Hrebenciuc a disparut, cu tot cu pustiul sau, Eba a disparut si ea, ala micu’ de-a constituit supriza ia-l de unde nu-i.

Dam drumul la joaca, la a doua repriza. In timpul asta cfr cluj (muie boc!) o ia pe toate partile de la FC Copenhaga, cam ca alina plugaru.

Haoleo, a disparut si Elena Udrea (SMILF), da’ oricum nu conteaza, ca e si Marioara prezenta deci un botosani la veceu era nefezabil.

Sa mai studiem din sustinatori, ca oricum astia doi nu au haz.  Avem doua exemple de neveste de politicieni alcoolice (d-alea care in filme se tund singure si-si zboara timpanele cu tot cu creieri in timpul unui dineu organizat de barbatul cel putin congresman): Miha Geoana si Monica Macovei, cu precizarea ca Monica e barbatu’ , deci sotul ar trebui sa-si tapeteze camera cu creierii.

Gata, s-a terminat. Excelent, ca tare m-am plictisit.

Cand am pus io prima mana pe o ţâţă…

Noiembrie 17, 2009

E Plesan invitat la Zona Verde. N-are legatura cu, stati linistiti. E cu fotbal. Si-l intreaba Vochin pe Plesan care e meciul cel mai frumos din cariera lui. Eu in momentul ala tocmai ma indreptam spre bucatarie ca sa fumez. Nu de alta dar e Olga in camera si ultima data cand am incercat sa fumez cu ea in camera a zis „dinozaure, daca nu pleci cu mahoarca aia de langa mine iti ascund un raton mort in casa de iti umplu peretii de putoare mai ceva ca-n cavou’ lu Lenin, da-te-nspre caca verde de boschetar care umbli cu barba de 2 saptamani si o prezinti ca fiind de trei zile, ca-mi vine spumele pe…” si a tinut-o asa destul cat sa ma prind ca stie treaba si n-are rost sa ne luam, ca ma face de bafta. Asa ca acum fumez in bucatarie. Si ma intorc eu si zic intr-o doara, parca necrezand inca in sinceritatea prosteasca a lu’ Plesan: „sa nu te bucuri de doua coaie (pe frunte) daca nu zici ca ala cu Germania!”.

Plesan:”Cred ca am facut multe meciuri frumoase dar cel mai mediatizat a fost cel cu Germania”.

Partea tare e ca intrebarea cica venea de la „un telespectator”. Iti dai seama daca erau cativa tovarasi adunati la bere, care au trimis un sms cu intrebarea asta si au pus pariu daca Plesan e atat de retard incat sa recunoasca ca ala e singurul lui meci? Iti dai seama ca au ras cat nu s-a ras in toate sezoanele Seinfeld pe toata planeta? Cat ma roade invidia ca nu mi-a venit mie ideea. Sau, poate ala chiar era un gorobete amarat si n-a fost caterinca. Caz in care mie mi-a venit ideea, luati pula!