Hai sictir, violenta a rezolvat intotdeauna tot!

Sunt plictisit de curentul de opinie „nu se rezolva nimic cu violenta”. Serios? Da’ cum se rezolva, ca de dat din gura a dat toata lumea in ultimii ani si nu vad sa se fi schimbat ceva. Prin vot? Pai am avut, pe rand: psd (sau cum ii zicea), pntcd, psd, pdl, mereu udmr. Si pula, nicio schimbare.
In al doilea rand, ce protest pasnic a schimbat vreodata ceva? Pentru ca un protest sa fie luat in seama, trebuie sa ameninte cumva puterea, ordinea, ceva. Daca protesteaza pasnic 200.000 de oameni, sunt luati in seama pentru ca numarul mare inseamna multe voturi. Daca fac greva 2 zile RATB-istii si Metrorecsii, inseamna ceva, pentru ca paralizeaza bucurestiul. Daca fac profesorii greva, si au facut, sunt lasati in greva lor si o luna, si doua, nu conteaza, nu sunt efecte imediate si vizibile. Ce mare smecherie, sunt niste prosti cu o luna mai prosti. Alora de la RATB, Metrorex, dupa doua zile de greva li se da ceva ca sa isi reia activitatea. Si dupa aia tot aia care dau numai cand sunt absolut constransi vorbesc de pomana electorala. Pai asta ce e? Cand unu se pune pe pozitie de forta il asculti, altfel te pisi pe tot.
Un protest de 2000 de oameni, pasnic, n-ar fi fost bagat in seama de nimeni, ii lasau pana se plictiseau.
A doua chestie: jandarmii si politistii sunt reprezentantii statului impotriva caruia se protesteaza. Nu o sa vina basescu sau boc in fata manifestantilor, asa ca ei lupta impotriva reprezentantilor statului/puterii, adica jandarmeria. Ca in razboi se lupta de fapt impotriva lu’ hitler, sa zicem, da’ ca sa ajungi la ala trebuia sa omori alti nemti, reprezentantii lui in lupta.
Si ultima (deocamdata): jandarmii si politistii sunt denumiti generic „forte de ordine”. Forte. Daca eu protestez impotriva cuiva si acel cineva trimite Forte sa mi se aseze in fata, sa ma intimideze, cu ce sa contracarez aceste forte? Gesturile alea gen asezatul in fata tancurilor si mers in fata jandarmilor cu flori in mana sunt bune pentru poze, sunt emotionante, arata bine, dar au in spate mii de huligani. Huliganii fac puscaria, sau macar o risca, pentru ca sufletele frumoase sa aiba sansa sa prinda o coperta de Time sau ceva si, eventual, toata tarasenia sa aiba si un rezultat.

Mantoage, sa ma fut in biletele tale alea de te scoate mereu un meci, si ala in ultimul minut si pula mea. D-alea am tot avut din ’99 incoa’

Nu prea am mare lucru de zis. Decat ca de acum incolo asta o sa fie alternativa pe care mi-o voi dori in caz ca vad ca nu iese un bilet. E frumos. E ca la whist. E clar ca daca ai facut 0, desi ai castigat esti un bou. Asa si eu, ma voi bucura la toate biletele de genul asta, chiar daca scopul era diametral opus. Scopul initial, evident.

Cum a ajuns sa imi fie oarecum simpatica Raluca Lazarut (bine, s-a futut si cu si in poponet, da’ aia e)

La jegul de emisiune penibila a lu’ Mandruta, ala care recunostea ca a futut-o pe una cand nici nu-l prinsese nimeni, se discuta (da, e live postul asta) despre religie si spiritualitate. La care e invitat un baiat de la pro fm, Raluca Lazarut, o tovarasa urata care nu stiu cine e si un popa George Istodor, ultimul prin telefon. Du-te-n mortii ma-tii, daca nu crezi in Dumnezeu si te pisi pe El, invita in pula mea 5-6 satanisti, pe animaloo de exemplu, si se pisa aia pe el la meserie. Ce pula mea emisiunea pizdii e asta in care vin astia 3 si nu au niciun haz, ca sa nu mai zic de pareri? Si scot oamenii un sondaj care cica procentul de tineri care nu credea in Dumnezeu in 2005 era 5% si in 2010 e 10%. Ba esti muist? Si nu ajunge. NU AJUNGE! Intra ca gigi pe telefon popa Georgel si zice ca neah. Ntz! Daca vreti sa vedeti cum e combinatia hai sa mergem duminica prin biserici si sa vedeti ca sunt tineri. Pai sunt lua-ti-as sutana sa ma sterg cu ea pe pula, da’ cati sunt comparativ cu aia care dorm, adunati cu aia care inca beau, adunati cu aia care dau un numar de dimineata, adunati cu aia care sunt la fotbal, adunati cu aia care sunt sparti si vorbesc direct cu Dumnezeu, Yakuza, Kabala, Yoda, Picard si alti baieti? Multumeste-te, manca-ti-as anafura ta, cu 5% si nu mai fi tare-n gura. Si ce zice gasca: sondajele astea sunt facute ca sa submineze biserica. Ba du-te-n pula mea de ochelarist basit, nu stie toata lumea ca sunteti sustinuti peste tot, ca nicio putere politica nu are tupeu in pizda sa nu va sustina, ca care pula mea batrani, tarani, pensionari prosti i-ar mai vota? Deci da-te-n rasa ma-tii de victima pizdii! Daca esti asa prieten cu Dumnezeu, te-as provoca: fa sa nu mi se scoale pula in urmatoarele 15 ore. Astept sa vad cat pull ai. Daca nu ai, iei pulu’ meu.
Si care era combinatia cu Raluca: desi se fute cu poponar, ce zice ea despre religie: „eu ma rog acasa, ca la biserica nu pune nimeni suflet, prefer discutiile mele private cu Dumnezeu. pentru ca eu asa consider, ca avem discutii”. Ba, am ajuns sa gandesc la fel ca Raluca Lazarut. Sau ea ca mine, mortii-n gat. E grav, cred.

traiasca-ti ma-ta daca nu scrii maine despre vedetele din romania si despre nuoa treaba de mers la haleala genin inainte de mers la baut la birt

Hai ca scriu de acum, ca m-am matolit. In primul rand trebuie sa recunosc ca cel putin pare ca am ciordit stilul lu’ piticigratis, pentru ca functioneaza. Asa pare. Si nu sunt singurul, sunt gramezi care au facut-o, da’ nu le dau eu numele.
Trecand peste, vroiam sa zic ca nu exista in romania vedete. Stiti de ce nu exista? Pentru ca nu au bani. gata, mi s-a facut lene, revin maine, ca astea se fac de la munca.
Ba, nici nu stiu daca ce vroiam aseara poate fi foarte haios. O parte are potential, aia cu geninul. Da’ momentan mi-e lene s-o lungesc.

Banca e ca popa. Ca popa, nu ca Dumnezeu

Ba, scria zilele trecute Shmeny de cum e bancile muiste ca o hartuieste si-o trateaza ca baietii lu’ postelnicu pe intelectuali. Si acum facem o paranteza. Eu mai demult m-am gandit la bere cu un tovaras la o chestie: ba, orice problema trece daca o lasi in pace destul timp. Sa n-o bagi in seama. Orice. Chiar si totul problemelor, cum ar fi viata. Daca te deranjeaza viata, da-i un pic de timp si o sa treaca. Acum, eu sunt aproape sigur ca la chestia asta s-a mai gandit si altcineva inainte, probabil ca s-a emis si o teorie ceva, gen „teoria solutionarii prin neintreprindere”, da’ eu sunt mandru ca am ginit-o si eu fara sa citesc sau sa aud despre ea. Ca mi se pare ca e si o teorie destul de secreta, ca nu vrea nimeni sa-ti zica ca daca esti un lenes, indolent, muist, o sa fie bine.
Si revenim la banca. Eu am un card pe care prin primavara l-am baut pana la ultima bere (vreo 1700 de lei, nu mult) si pe care de atunci, de vreo 6-7 luni, n-am pus niciun leu. Da’ ba, cu banca tre’ sa stii sa te porti, e si asta o chestie. Cum ti-o inveti, asa o ai. Ca d-aia zic eu, cu banca ar trebui sa te porti ca si cu biserica. Cu popii adica. Sa fie o relatie fireasca, relaxata. Te duci la popa sa te spovedesti:
-Ia zi fiule, ai pacatuit?
-Cam da, cumetre.
-Curvasareala, ciordeala, inselaciuni, trafic, trafic de influenta, forma continuata, toate astea?
-Pai, pula mea, da.
– Tre’ sa bagi 2 Tatal nostru si 80 de matanii.
-Coite, da si tu mai cu mila. Iti zic sincer, astea e mult, nu bag. Mai bine da si tu sa fie bine si sa nu ne mintim. Sa facem treaba cum a lasat…stii tu, sef-tu.
-Bagi o plecaciune mai apasata si-mi dai 50 de lei?
-Na d-aici si hai te-am pupat.
Si cum mergeam eu pe mosilor, ma suna un fix. Si cica e coana Delia sau Celia, de la Raiffeisen (sigur nu l-am scris bine). Ca cica am o datorie la ei, de 21 de milioane si ca cum facem. Pai, pula mea, facem de luna viitoare, nu fiti si voi calici, ca n-am acum. Pai da’ cum, cum nu aveti, ce s-a intamplat cu dumneavoastra, sloboz, erati asa un prosper salariat cand v-am dat bani, cum ati ajuns in halu’ asta? Pai sa vezi ma fata, munca a mers prost, n-am mai vazut un salariu de asta-primavara, greu rau. Ma intelegi, nu? Ma rog, dupa ce a plans si si-a revenit trecem la ale noastre. Ca au o oferta pentru mine. Ce oferte va fac voua bancile? Ca DAE nustiuce, ca dobanda fixa si mare, ca d-astea, nu? E, vericilor, mie mi-a zis Celia-Delia asa: ca daca luna asta le dau 10 milioane, incheiem relatia contractuala. Adica ca sa le dau juma’ din bani si renunta ei la cealalta jumatate si ramanem prieteni, doar sa nu mai calc pe la ei.
E o oferta buna, ma gandesc. Bine, e mult 10 milioane, ca nici pariurile nu mai sunt ce-au fost. Pai vremurile cand Celtic castiga toate meciurile din sezon si in deplasare avea 1,4… Heheeeeeeee! Da’ mortii lor, m-am gandit. Zic ca le dau 5 luna asta si 5 cadou de craciun si ramane sa ma anunte cand oficializeaza oferta asta cu „iei cat iei si dai jumate”, sa ma mai bag o data.
Acuma, de sfarsit asa, sa va indesati pula in voi insiva daca va repeziti toti 5 sa platiti jumate din ce datorati si s-o dati la pace, ca stricati piata si nu-i cosher.
Ca Shmeny nu stie sa-i trateze. Pai te suna de la banca s-o torni pe vecina si tu nu zici nimic, ca esti loiala. Nu ma intrebau pe mine, sa le zic ca o arde chiabur, ca are bani sa-si puna gresie mov in fata usii mele, da’ datoriile nu si le plateste, manca-mi-ar pula.

Povestea atat de simpla a motanului Mache. Atat de simpla incat de fapt nu prea exista

Ma trezesc eu dimineata, ca omu’ muncii ce sunt, si in timp ce ma imbracam pe la televizor era o reclama cu Brenciu. Pe un post de muzica. Si zic nervos, cu telecomanda in mana, „da’ mai da-te-n mortii tei de homosexual”. Care asa zice protocolu’ ca trebuie sa fii dimineata, nervos. Nu merge sa te trezesti jovial si plin de viata, ca inseamna ca esti pe speedache si alte michimausuri. Plus factoru’ Steaua, care in 2012, cand ma duc in polonia la europene, ii caut casa lu’ muie ala si-i umplu curtea cu broaste disecate, taiate pe piept ca gaina la voodoo. Bun, revenim la Brenciu, care eu nici nu-s sigur ca-i poponar, desi nu exista nimic care sa-l absolve de suspiciuni, da’ daca esti nervos si vrei sa-l injuri pe unu ca in loc sa auzi si tu o piesa de sa-ti saie mucu’ din nas, intra reclama…nu-l faci homosexual? Il faci. E, si sare coana femeia. Ca „ce ai ma cu Brenciu, ca nu e homosexual si canta foarte bine”. Care eu nici nu zisesem ca ar canta prost si nici macar nu canta, o ardea intr-o reclama. Si oricum, eu insinuasem subtil ca isi umple curu’ de puli, nu ca canta prost. Si m-am prins eu de ce ii ia femeia apararea chiar si in avans, pentru lucruri de care inca n-a fost acuzat. Ca amandoi au scris intr-o carte cu pisici si caini. Cred ca si caini, nu sunt sigur. Pisici sigur. De unde am tras eu concluzia ca daca vrei iertarea pacatelor pe lumea ailalta, tre’ sa dai la babute, sa faci chestii bune. Daca vrei bunavointa pizdelor tre’ sa faci ceva bun cu o pisica (nu s-o cinstesti cu sex, nu merge asa, e chiar nerecomandat) sau macar sa scrii despre.
Fapt pentru care, va voi povesti, pe scurt, despre Mache. Mache e un motan care nu e al meu, da’ il stiu eu, e un tovaras d-ala mai indepartat. Mache e motan de boieri, sta la conac, se linge toata ziua la boase, ca nu e castrat, si din cand in cand, cand nu e rupt de lene, mai fute cate ceva. Fute ce vrea, ca e preferatul boierilor, il iubesc mai mult decat pe boierul junior si il trateaza ca atare. O data, pentru ca boierul junior nu a acceptat sa-l linga pe Mache, pentru ca lu’ Mache ii era lene sa se linga singur, boierii l-au trimis pe boierul junior 6 luni in jungla, intr-un trib de furnicari, unde a fost obligat sa linga pietre. 6 luni. Acum l-au angajat la posta, linge timbre pe bani buni. Performanta se plateste. Si Mache are doi tovarasi, tot motani, tot smecheri. Da’ alt gen de smecheri, motani de birou. Diferenta majora e ca astia chiar tre’ sa se linga singuri mereu. Sau macar unul pe altu’. Ah, am uitat, ii cheama Igor si Ivan. Si Mache intr-o zi e sunat de o fosta colega de site de vanzari de pisici, intre timp ajunsa vagaboanda. La modu’ ca tomberoneza, nu ca se sparge la chec pentru bratari de aur. Doar pentru mancare, e demna. Si ii zice asta, Bumbi, lu’ Mache: „bai Mache, facem un mars al pisicilor ca sa atragem atentia asupra problemelor cu care ne confruntam. E cu afterparty, e pizda. Vii?”. „Care probleme fa, ce ai? Si apropos, cum ziceai ca-ti zice? ca n-am retinut”. Pe scurt s-a facut ca n-o mai stie si i-a dat jet fara s-o lungeasca aiurea. Si-i suna pe Igor si Ivan: „M:ba, care esti ma? Ig :Igor bai muie, ce mortii tai vrei de suni la ora asta? Nici n-au venit femeile alea care ne dau plicuri de Whiskas. M: ba, o mai stii pe treanţa aia cu care am fost noi pe site? Bumbi aia, aia mai usoara decat aritmetica. Ig:Deah. M: cica sa mergem la un afterparty de dupa un mars care nu stiu ce. veniti? Ig: Ivane, mergem la un cacat de party cu Mache? Iv: nu merg fra nicaieri ca mi-am programat sa merg pana la bucatarie si stii cum e, am nevoie de timp ca nu-mi place sa merg repede, ca transpir. Ig: ai auzit Mache, da? Si singur nu vin ca asta se culca si n-are cine sa-mi deschida usa si pe aerul conditionat se supara astia daca ma urc. Da’ pentru ce cauza ziceai ca e? M: ceva cu problemele care… Ig: noi n-avem ma probleme. si daca avem, are cine sa le gaseasca solutii, asa ca ma pis pe partyul lor. Hai, ura!”.

Acum va rog frumos sa ma lasati in pula mea sa spun ca Brenciu si Traistariu sunt poponari. Scriu povesti cu pisici, tineti minte!

Near death retroactiv

A mai cazut o stea. Nu, nu a lu’ Piţi.

Stiu, deja a zis toata lumea, iar ajung tarziu la ciolan. Apropos, cea mai buna caterinca pe subiectul Madalina Manole o gasiti la piticigratis.

Nici n-as fi zis nimic, da’ dupa toti boschetarii aia de pe la tv, m-a mai enervat si tankistu. Deschid si eu facebook ala dupa saptamani de neatins si na care-i prima chestie: tankistu se intreaba fix ca horia moculescu ca de ce pula mea nu a fost promovata Manole si ca „vai, ne aducem aminte de marile talente abia cand mierlesc”. Si era lung sa-i zic acolo, plus ca erau ceva femei care comentau si am zis sa nu-i fie rude si sa se simta jignite de limbajul meu sau ceva, asa ca zic acilisea unde singura care citeste si fute in gura ca sunt un taran basit care „zice cur si rade ca bou’ ” e mama. Ca da, mama a citit ceva pe aici si a zis ca….ca ce vedeti mai sus.

Deci, s-o luam pe rand.

1. MADALINA MANOLE NU A FOST TALENTATA! A cantat 2 melodii, si alea basite, acum 20 de ani. Pula mea, mai pe felie e fuego. Sexy braileanca a scos 2 melodii in 2 saptamani. Ala care l-a facut pe puya om are fata de boschetar pedofil cu ceva malarie si tot e mare smardoi muzical. Daca tot ai talent, canta! Nu acum, mai devreme, preferabil inainte sa faci 60 de ani si sa ai impresia ca lumea nu te iubeste cat ar trebui si ca esti cam uratica si ca cel mai bine ar fi sa pontezi afara.

2. Neavand ea cine stie ce talent (eu zic ca spre deloc, da’ eu nu-s moculescu) mi se pare imbecil sa zici ca „asa sunt marii artisti, ii mistuie talentul. nu putem intelege noi, profanii”. La muie ma, am vazut eu unul intr-o piata din barcelona care arunca o minge de tenis la 30 de metri inaltime si ii punea stop de nu i se dezlipea de picior si nu cred ca se mierleste cand nu mai poate s-o faca. Si ala e artist, taica, nu lalaitor pe la nunti obosite de controlori si croitorese. Nu e nici Mozart, nici Salieri.

3. Ba, mie daca mi se mierleste vreun tovaras sunt ocupat sa-l injur de morti ca mi-a pierdut timpul un car de ani si m-a pacalit ca e baiat bun, de mers la bere, si cand colo era un cacat trist care si-a dat reset ca nu mai avea pielea neteda sau eu mai stiu ce cacaturi. Nu am timp si chef sa stau sa-i explic lu’ madalin ionescu de ce si cum si ce a baut si cum mergeam noi la mare si ne dadeam cu creme pe spate unu pe altu’ ca sa ne protejam tenul. „Buna ziua, de la acces direct va sunam, in legatura cu… Besi ma-mpulamea ca sunt nervos!”.

4. Nu, nici statul si nici eu sau tankistu nu-i datoram nimic nimanui. Nici un telefon, nici recunostinta, nici nimic. Daca vrei sa te place lumea, sa te invite lumea, sa te plateasca lumea, trebuie sa le oferi ceva. Cantati-ne si va vom plati, va vom fura albumele de pe odc si torente si va vom saluta pe strada. Da’ mai ziceti ceva nou, n-o bagati tot p-aia cu parul de foc, ca nici mc hammer nu mai face bani. Observati asemanarea?

5. Pentru final: daca nu sunteti in stare de nimic si totusi aveti pretentii si sunteti tristi ca nu vi le satisface nimeni si vreti sa va dati end task, faceti si voi sa fie frumos. Sa iesiti cu buf. La propriu. Salt de pe o pasarela pe o artera aglomerata, in plina zi. In fata metroului la Victoriei pe la 6 juma’. Cantand, clar. Da’ nu iar „fata draga” ca trece lumea la Victoriei 2 si iar nu-i combinatie.

Va doresc multumesc pentru atentie!

Na ca bag si post nou cu ocazia asta. Sa-i zicem…i zicem concurs? N-aveti tupeu! Gata, asa ii zicem. CONCURS

Deci, regulile e simple. Cine vrea sa se mai bage baga un comentariu cu adresa de mail valida, la care ii trimit un excel cu pariurile, pe care il trimite inapoi completat. Zic „sa se mai bage” pentru ca pana acum, in afara de mine, mai sunt bogdan, tank si surf. Miza e o naveta de bere de la toti pierzatorii catre castigator, cu derogare la bogdan care baga o sticla de palinca de 2l, pentru a carei calitate cica garanteaza. Ideea, pe cat posibil, e ca castigurile (sa suga pula care comenteaza primul ceva de cacofonie) sa se consume intr-o oarecare preuna. Cine nu intelege punctajul sa intrebe, aici sau pe mail. V-as ura bafta, da’ e superfluu, experienta isi va spune cuvantul si va voi…daca zic bate la curu’ gol, cat de gay e, avand totusi in vedere ca e vorba de pariuri, activitate destul de barbateasca?

Ia sa vedem cam care le e utilitatea unora

Ca sa trecem peste meciul de cacat de aseara si ca sa mai bag ceva pe aici si pentru ca titlul ala cu „sa se mute si surf si tank pe pagina noua” l-am folosit si pentru ca in general asa vrea pula mea, am zis sa fac asa…un fel de leapsa d-aia. Da’ nu e neaparat sa si iasa leapsa, eu bag o chestie si daca bea vreunul sau ceva si are chef, poate s-o bage si el. Sau ea. 

Treaba e asa: stiti cacatu’ ala de pps care umbla pe net, ala cu citatele din Octavian Paler, ala cu ce a invatat el in viata lui, ala pe care-l citeaza toate pizdele proaste, pentru ca e usurel si cate o duma d-aia mai inteleg si el? E, hai sa facem pe bune frate, oameni simpli, unii chiar simpluti, sa vedem ce am invatat de la oameni. Nu de la viata si nu chestii generice, de tot cacatu’, ca cum e viata o curva si alti muci d-astia. Treburi punctuale.

Am zis azi la un post al Shmenei cum m-a invatat mama ce e arta. Dau copy/paste ca sa fie de inceput.

ba, pe cand eram mic (stiu, am mai zis-o p-asta, da’ daca tot e loc, o mai zic o data), coana mama incerca sa-mi dezvolte gustul pentru pictura. si imi arata albume cu picturi. si mie nu-mi placeau, ca eram mic si aveam impresia ca monet asta e cam orb si cam netalentat, ca cum mortii lui a vazut el campul ala de a iesit asa urat si neclar? si mama mi-a explicat cum a putut ea. “ba baiatule, arta d-aia e arta, ca sa-ti prezinte realitatea intr-o maniera in care tu n-ai vazut-o, sa descoperi ceva nou. sau poate ai vazut-o si tu asa dar n-ai acest talent de a sti s-o prezinti cum ai vazut-o cu ochii mintii. si atunci te identifici cu artistul si simti o placere. despre asta e vorba, despre a simti ceva: emotie, surpriza, identificarea cu artistul, mila…orice”.

Am mai invatat de la mama, care probabil prinsese asta de la tata, ca daca te bati, poti sa o dai sau sa ti-o iei. Niciuna nu e o tragedie, asuma-ti-o si nu plange nici la mama, nici la prietena, iar daca ti-ai luat-o cinstit nu te duce nici ca ghertoiu’ cu 8 oameni ca sa arzi 2. Nu-i frumos.

Am invatat de la mama ca injuraturile sunt atat, injuraturi, baietii de la bloc nu-si doresc cu adevarat sa o futa. „Injura si tu, fa-o mai bine decat ei si ai castigat”.

Am invatat de la mama, care p-asta sigur o deprinsese de la tata, ca nu neaparat daca esti baiat citit si intelectual in devenire sau pula mea trebuie sa desconsideri alta lume. Poti sa te joci si cu tiganii, si cu aia mai prosti si cu aia mai mici, e probabil sa deveniti prieteni si sa nu te tradeze. Daca sunt muisti, da-i in pula mea.

Am invatat de la Oaki ca nu e neaparat necesar sa fii prieten doar cu aia de la tine din clasa. Eram mititel, inca nu ma gandisem la asta. Si a picat la fix, fix inainte de liceu.

Am invatat de la un tovaras ca daca esti baiat serios si te porti ok cu toata lumea, toata lumea o sa te aprecieze. Pe asta n-am reusit-o si el tot incerca sa se debaraseze de chestia asta, da’ nu-i prea iese.

Am invatat de la „Andrei mare” (era doi in bloc) ce e ala umorul. Baiat venit de la Sibiu sau pula mea, ii domina pe toti salajanistii, ca le dadea numai replici la care nu stiau ce sa raspunda. Si daca raspundeau avea deja 3-4 replici pregatite, trebuia numai sa aleaga si alegea repede si bine. Umorul tre’ sa fie scurt si surprinzator.

Am invatat de la Piciu ca e ok sa n-ai gramezi de bani, faci cumva si tot ajungi la mare sa bei bere.

Am invatat de la mama, probabil si de la tata da’ doar din povesti zise tot de mama, ca e important sa ai prieteni, nu neaparat multi, da’ sa fie d-aia care nu pleaca si care sa bea o bere cand trebuie. Bine, mai mereu ar trebui, cand ai nevoie era mai corect spus. SI cand ai nevoie. Gata, am gasit formularea perfecta.

Am invatat de la Shmeny ca exista si femei care sunt ca barbatii, adica poti sa vorbesti. Si sa ragai cu ele de fata. Da’ asta stiu ca e doar tolerata, nu si apreciata, asa ca-mi cer scuze. Si pentru basini.

Am invatat de la Astica… N-am invatat nimic, da’ era vorba sa preiau o leapsa de la animaloo saptamana trecuta si as fi scris ceva de Astica. Si l-am intrebat daca il deranjeaza si a zis ca nu si dupa aia se tot uita sa vada daca l-am facut vedeta. Si nu-l facusem si cum a trecut momentul, nici nu-l mai fac deocamdata. Da’ am zis sa-l mentionez si pe el, sa nu se simta total neglijat. Mortii tei de ultras de buzunar!

Am mai invatat de la un tovaras, de fapt, mai bine zis, am invatat impreuna, ca mai bine te distrezi in pwd (asta e o dacie vai mortii ei) decat in cine stie ce masina cu geamuri electrice si herghelii putere. Nu e patetism d-ala cu „banii n-aduc fericirea”, e chestie de varsta.

Si am mai invatat pe cheltuiala unui tovaras din copilarie ca daca ma-ta te pedepseste nedandu-ti bani, nu-i problema, are tovarasu’.

FIN si nu prea.